¿Cuál es una buena edad para introducir el castigo corporal a sus hijos?

Answer 1

Primero, permítanme decir que creo que es posible usar el castigo corporal y no ser un mal padre abusivo. Si lo haces y lo haces bien, entonces está bien. No soy padre, así que no me meto en decirles a los padres cómo hacer su trabajo. Pero, de hecho, golpear, golpear, abofetear a otro ser humano casi siempre es abuso, especialmente cuando ese ser humano tiene una estación física y emocional menor. Yo, personalmente, lucho con este problema yo mismo. Entonces, claramente no debería esperar que otros lo resuelvan.

La pregunta que siempre hago es: si pegarle a su esposo o esposa está mal, si tener al gobierno cagando su trasero (como adulto) se considera abuso Y los adultos son los más fuertes entre nosotros, entonces , ¿en qué medida es correcto golpear a un niño que es el más débil entre nosotros ? Si azotar funciona de maravilla, ¿por qué las empresas no tienen derecho a azotar a los empleados? Porque es degradante, deshumanizante y generalmente aplicado incorrectamente.

Todo lo que puedo hablar son los padres que conozco. No conozco a GRANDES padres que azoten y sé de tres padres decentes que azotan. Por el contrario, sé de varios padres HORRIBLES que azotan o que NO azotan. Por último, todos los padres realmente asombrosos, cuyos hijos están completamente equilibrados, son aquellos que no. Por supuesto, esto es anecdótico y permito por completo el hecho de que habrá buenos padres que pegarán. Es posible.

Nuevamente, como observador del comportamiento humano, he visto esto: lo único que TODOS los grandes padres tienen en común es el tiempo y el afecto. Todos pasan MUCHO tiempo hablando, enseñando, explicando, ayudando, amando y cuidando a sus hijos. Muchos grandes padres (de otras culturas) ni siquiera dicen la palabra “amor”, pero muestran su amor y pasión a través de (lo adivinaste) su inversión interminable de tiempo, energía, dinero, casa y atención a sus hijos para formarlos. en agentes morales equilibrados y éticos. Son consistentes en sus reglas y proporcionan muy poco espacio de negociación para las pautas morales que enseñan (no robar, no mentir, etc.). Toman el TIEMPO para responsabilizar a sus hijos (con conversaciones y explicaciones). Se toman el TIEMPO para establecer expectativas y proporcionar formas significativas de lograr sus objetivos. Esto es lo mismo con TODOS los padres que [pueden] azotar y que no.

La pregunta entonces es: si los buenos padres que NO golpean a sus hijos logran los mismos resultados que los buenos que lo hacen , ¿por qué preferirían golpear a su hijo? Si puede lograr exactamente los mismos resultados asombrosos sin golpear a su hijo e infligirle dolor físico, entonces ¿por qué ELEGIRÍA hacerlo? Puedo decirte por qué y se reduce a algunas razones:

1. Ira. Aquí es donde entra el abuso y es la razón principal por la que veo a los padres golpear a sus hijos. Un niño que rompe las reglas enoja a los padres y piensan que golpear a su hijo es una respuesta apropiada. Nunca lo es. Si usas castigos corporales, hacerlo con ira NUNCA es el momento adecuado y SIEMPRE es abuso.
2. Pereza Sí, la gente es naturalmente perezosa y el método de “ataque rápido” para cosas que “salen mal” es una salida perezosa. La crianza de los hijos es muy difícil (o eso me han dicho) y si no quieres tener que trabajar duro durante más de dos décadas de la vida de un niño, entonces no tengas hijos. Veo esto todo el tiempo de la gente, “¡Si vuelves a hacer eso, te golpearé!”
3. Falta de imaginación. Tantos padres no pueden salir de sus roles y entender el punto de vista de sus hijos que simplemente lo ven desde su perspectiva. Y sí, entiendo que no soy un padre, pero puedo decirles que los MEJORES padres que conozco siempre intentan lo que funciona, individualmente con sus hijos.
4. Tradición Le dijeron que azotar a su hijo era apropiado, por lo que debe seguir el método sin pensar.

Dicho esto, creo que la mala crianza siempre tiene las mismas cosas en común (y una gran crianza es todo lo contrario):

1. Hubris Los padres (no todos, pero algunos) quedan atrapados en la mentalidad de “Debo ganar”. “¡Te romperé de esto!” Y me pregunto: “¿Olvidan lo mal que se rebelaron contra sus padres? ¡Dios mío, qué estúpido!” Los grandes padres nunca logran que “yo gane, tú pierdas”, sino algo más profundo.
2. Inconsecuencia. Es decir, no crean un entorno donde el mal comportamiento NUNCA sea recompensado o donde el buen comportamiento no sea recompensado. Los castigos apropiados no se reparten y tampoco se otorgan recompensas apropiadas.
3. Tiempo mal gastado. Los padres que tienen hijos malos son generalmente (pero no siempre) malos administradores del tiempo. Los niños necesitan amor, cariño, tiempo especial con sus padres donde sus padres les enseñan e invierten tiempo en ellos.
4. Excusas Mi tía crió a dos niños horribles que terminaron entrando y saliendo de la cárcel. Ella siempre decía: “Bueno, no se me permite castigar a mis hijos, entonces, ¿qué puedo hacer?” Bueno, ¿qué tal si usamos algo de imaginación? ¿Qué tal NUNCA dejar que llegue “tan lejos” y cortar los problemas de raíz?
5. Sin participación Los niños necesitan involucrarse en las decisiones que los afectan, esto significa explicar lo que sucede y solicitar su opinión y REALMENTE pensar en ello. Los padres caen en surcos, necesitan permitir que sus hijos interrumpan esos surcos. Y antes de decir: “No negocio con niños”, eso no es lo que digo. Parte de la crianza de los hijos es la enseñanza y cuando involucra a los niños en la toma de decisiones (o, con los padres de mis amigos, cada mes un niño diferente se sentaba con la madre mientras pagaba las facturas, ¿adivina qué hijos crecieron para ser INCREÍBLES con dinero y grandes ahorros?) .
6. Falta de responsabilidad. Los niños necesitan cosas que poseen y hacen para contribuir a su familia. Instintivamente, todos necesitamos sentirnos “necesitados” y que estamos contribuyendo con algo de valor, al darles CHORES a los niños (¡sí!), Les está enseñando su importancia al mostrarles que la casa no puede sobrevivir sin ellos (y tal vez decirles que bien). “Cariño, no te estoy pidiendo que laves los platos porque soy demasiado vago para hacerlo. Te estoy pidiendo que lo hagas porque eres una parte importante de la maquinaria de esta casa. No podemos sobrevivir sin ti. Así como me necesitas, yo siempre te necesito “. Rotar las tareas. Asegúrese de que los niños hagan lo que solían ser trabajos tradicionalmente femeninos. Asegúrese de que las niñas hagan lo que solía ser tradicionalmente un trabajo de niños. Serán más duros y completos para eso.

Una vez más, no soy un padre, pero en todos los casos en los que he visto una gran crianza a mi alrededor (y he visto mucho), veo a los padres clavar los seis puntos principales (como, convertir los mecanismos de derrota en éxitos). No digo que NO PUEDAS hacer esto mientras sigas usando el castigo corporal. . . pero si PUEDES criar a niños increíbles sin golpearlos y si crías ABSOLUTAMENTE a los mejores niños (que pueden ser) con o sin golpearlos siempre que hagas lo que hacen otros padres geniales, entonces , ¿qué excusa tienes para golpear? un niño que no sea pereza?

Answer 2

Mi abuelo golpeó a sus hijos. Todos lo desprecian hasta el día de hoy (están en la cincuentena); dos de ellos se niegan incluso a hablar con él. Uno de ellos (había cuatro niños y ahora solo hay tres) murió temprano, tal vez influenciado por un posible alcoholismo. Ese fue el que fue golpeado con un cinturón hasta que sangró cuando tenía dos años. Así que está bien comenzar a cualquier edad siempre que quieras que tus hijos te odien y te corten hasta el día de tu muerte, supongo. Es una muy buena manera de lograr ese objetivo.

Dos de los hijos de mi abuelo decidieron no tener hijos ellos mismos porque no sentían que habían sido testigos de una buena crianza suficiente para creer que ellos mismos podrían ser buenos padres. La persona que tuvo un hijo sufrió daños lo suficiente como para que aún hoy en día sufra las consecuencias de la crianza de su padre, y su propio daño emocional como resultado de la crueldad de su padre también la ha afectado, a pesar de ser una persona profundamente sentimental y amorosa. hija.

Sus hijos son más débiles, más dependientes y están más enamorados de lo que usted es que cualquier cónyuge. Por lo tanto, golpearlos, siempre, es mucho más miserable que golpear a un cónyuge. Y todos (o, ah, la mayoría de nosotros) sabemos que pegarle al cónyuge está mal. Golpear a los hijos es multiplicarse más mal. Ni siquiera golpeamos a los perros. Es desagradable tratar a tus pequeños indefensos peor de lo que tratarías a un perro.

Además, si necesita golpear a un niño para que haga lo que quiere, es un padre incompetente. No debería tomar intimidación hacer que alguien haga lo que debe hacer. Y creo que todos sabemos que el bullying es algo superficial: puede hacer que alguien acepte de manera temporal. Pero también les hace fantasear con formas de destruirte a cambio. Si no lo hacen, es porque a) tienen un carácter mucho mejor que tú o b) están demasiado debilitados por tu crueldad para valorarse a sí mismos.

El “castigo corporal” es una forma en que los padres incompetentes y emocionalmente inmaduros se tranquilizan para pensar que lo que están haciendo no es violencia. Pero cambiar la palabra que usa para lo que está haciendo no cambia lo que realmente está haciendo.

PD: Estoy respondiendo lo que creo que es la formulación original de la pregunta (que se refiere a la paliza, y que me niego a aceptar hace que sea lo mismo que la formulación actual de la pregunta, lo que hace que una pregunta sea más aceptable cuando cambia el significado de la pregunta no está bien , en mi opinión), pero aún aplicaría esto a un castigo corporal menos intenso en general, aunque no necesariamente a un grado tan extremo.

PPS: Muchas personas que usan el “castigo corporal” afirman que está mal hacerlo a los cónyuges, pero no a los hijos, porque el cónyuge debe ser tratado como el mismo. Chicos, se están cavando más en el hoyo. Si causar daño a la persona es malo, dañar a una persona débil e indefensa es peor.

Answer 3

EDITAR: He leído historias absolutamente horribles de negligencia y abuso aquí, y me doy cuenta de que he tenido una vida relativamente buena (con algunas excepciones evidentemente obvias aquí y allá, como pronto descubrirá). Y me gusta escribir, perdón por mi excesiva descripción y abundantes metáforas (que pueden parecer dramáticas)

De todos modos, aquí va:

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¿Sabes cuando la gente dice que el primer amor verdadero de una hija es su padre? ¿Cómo una niña risueña y feliz chilla que quiere casarse con papá?

Bueno, como estoy respondiendo una pregunta sobre abuso infantil, obviamente no era exactamente la niña de papá.

Mi papá me golpeó cuando era un niño pequeño. No tengo ningún recuerdo del dolor, solo miedo.

Recuerdo la sensación de desesperación absoluta, cómo un tajo de miedo helado perforaría mi corazón y haría que mi columna hormigueara cada vez que escuchara sus pasos acercándose. Mi padre ha usado el mismo par de zapatillas de casa todos estos años; estoy más familiarizado con ese sonido que con el sonido de mi propia voz. Son solo pasos, pero son sus pasos. Como un animal que sobrevive en la naturaleza, mis oídos se erizan al oír sus pasos, al sonido del peligro.

Recuerdo que cada vez que el sonido de sus pasos llegaba a mis oídos, me enviaban a un frenesí de pánico, tratando ciegamente de escapar. Mi amorosa y despistada madre no tenía idea de por qué iba a enloquecer así, no me preguntes por qué nunca se lo conté a ella ni a nadie porque tampoco sé (ni recuerdo) por qué. Ella simplemente asumió que tenía miedo de los gritos de mi papá (mi papá solo me pegaba cuando estaba fuera en viajes de negocios).

Me había golpeado con cualquier cosa a su alcance: cinturón, zapato, regla, sus manos. Sería negro y azul (pero, por supuesto, principalmente en mi trasero y muslos, fácilmente oculto por la ropa).

Sabes, ansiaba absolutamente el amor de mi padre, prácticamente me derretía cada vez que me daba una suave palmada en la cabeza. Pero la calidez de sus abrazos un minuto y luego el pinchazo de las ronchas hechas por su cinturón al siguiente minuto me dejaron muy confundido.

Recuerdo una vez que mi madre me compró un yoyo chino mientras estaba de viaje de negocios en China: los yoyos chinos se ven así:

No hace falta ser un genio para adivinar por qué estoy mencionando esto. Desde que tuve mi nuevo juguete, mi papá usaría los palos en lugar de su cinturón; nunca jugué con el yo-yo. Irónicamente, lo que simbolizaba el amor y el afecto de mi madre también simbolizaba la ira y la brutalidad de mi padre.

Y ahora, a los dieciocho años, las palizas se han detenido. Pero mi padre me dice que no le encantaría nada más que darle un poco de sentido a esta cabeza mía sin cerebro si no fuera porque mi madre lo detuvo (solo recientemente le conté lo que me pasó cuando era niña).

Entonces, ¿qué distingue la disciplina del abuso? ¿Mi papá me ama? ¿Amo a mi papá?

No tengo una respuesta clara para ninguno de estos. Pero sí sé que crecí en una casa grande y hermosa. Mi papá me dio de comer y me vistió todos estos años, y eso es exactamente lo que haré a cambio. Me aseguraré de que su trasero esté alimentado y sano en la vejez, pero nunca dejaré que me acompañe por el pasillo en mi boda. Nunca le daré el amor del que me privó.

A mi mamá le preocupa que tenga “problemas con papá”, que anhele la atención de los niños y termine con un hombre como mi papá. Pero después de todo lo que mi padre me ha hecho, me niego a dejar que un niño me rompa el corazón, pero, de nuevo, solo tengo 18 años, ¿qué sé sobre el amor?

Pero una cosa que sé que es sinceramente sincera es que nunca, nunca, mis futuros hijos se preguntarán si su padre los ama o no. Me casaré con un hombre que me ama, un hombre que nunca pondrá un dedo sobre sus preciosos hijos.

Entonces, ¿crees que deberías vencer a tus hijos? ¿Que puedes convertirlos en una persona adecuada y saludable? Salí bien, a pesar del hecho de que estoy desesperado por salir de la casa, no tengo emociones con mi padre y desconfío de los hombres.

Dígame si debería golpear a sus hijos.

Answer 4

Nunca.

Muchos estudios han demostrado que el castigo físico, incluidos los azotes, los golpes y otros medios para causar dolor, puede conducir a una mayor agresión, comportamiento antisocial, lesiones físicas y problemas de salud mental para los niños. La aceptación de los estadounidenses del castigo físico ha disminuido desde la década de 1960, pero las encuestas muestran que dos tercios de los estadounidenses todavía aprueban que los padres den nalgadas a sus hijos.

Pero las nalgadas no funcionan, dice Alan Kazdin, PhD, profesor de psicología de la Universidad de Yale y director del Centro de Crianza y Clínica de Conducta Infantil de Yale. “No puedes castigar estos comportamientos que no quieres”, dice Kazdin, quien se desempeñó como presidente de la APA en 2008. “No hay necesidad de castigos corporales basados ​​en la investigación. No estamos renunciando a una técnica efectiva. Estamos diciendo que esto es algo horrible que no funciona “.

http://www.apa.org/monitor/2012/ …

En un conjunto de análisis con niños pequeños en el laboratorio, los tiempos muertos funcionaron tan bien como los azotes para el cumplimiento posterior (inmediato) de 30 tareas asignadas por la madre. El cumplimiento a largo plazo disminuye después de las nalgadas (Gershoff, 2002; Gershoff y Grogan-Kaylor, 2013).

En términos de si la agresión parental (azotes) disminuye la agresión en el niño, la respuesta es no. De hecho, las nalgadas tienden a aumentar la agresión infantil. “Las nalgadas predijeron aumentos en la agresión de los niños por encima de los niveles iniciales [de comportamiento agresivo]” y “en ninguno de estos estudios longitudinales las nalgadas predijeron reducciones en la agresión de los niños con el tiempo” (p. 134). En cambio, los azotes predijeron aumentos en la agresión de los niños.

http://www.psychologytoday.com/b …

“La investigación muestra que las nalgadas corrigen el mal comportamiento”, dice Straus. “Pero también muestra que las nalgadas no funcionan mejor que otros modos de corrección, como el tiempo fuera, explicar y privar a un niño de privilegios”.

Y agrega: “Además, la investigación muestra claramente que las ganancias de las nalgadas tienen un alto costo. Esto incluye debilitar el vínculo entre los niños y los padres y aumentar la probabilidad de que el niño golpee a otros niños y sus padres, y como adultos, una pareja matrimonial o de pareja. Las nalgadas también ralentizan el desarrollo mental y disminuyen la probabilidad de que un niño tenga un buen desempeño en la escuela ”

“Más de 100 estudios han detallado estos efectos secundarios de las nalgadas, con más del 90 por ciento de acuerdo entre ellos”, dice. “Probablemente no haya otro aspecto de la paternidad y el comportamiento del niño donde los resultados sean tan consistentes”.

http://www.nydailynews.com/life- … [Énfasis agregado.]

Answer 5

La pregunta original fue:

¿A qué edad, es bueno comenzar a golpear a tus hijos?

Responder:

Nunca En lugar de esconderse detrás de eufemismos – “golpear” y “golpear” – llamemos a esto lo que es: agresión infantil y abuso infantil . Nunca es correcto hacerlo y es una forma de disciplina particularmente ineficaz: hay opciones mucho mejores disponibles.

Si eres un padre que fue ‘golpeado’ o ‘golpeado’ cuando eras niño, tienes una oportunidad increíble de romper un ciclo de siglos de abuso infantil. Tómelo y no golpee a sus hijos. Encontrar otra manera.

Answer 6

Tan pronto como usted (ambos padres) esté listo para ir a la cárcel por abuso infantil. Obviamente, tienes los hijos y los estás manejando sin vencerlos.

¿Curiosamente, crees que hay un momento en el que ya no puedes vivir con ellos sin lastimarlos?

¿Qué es todo eso?

Alguien descubrirá que los estás lastimando. Si la persona es maestra, es un reportero obligatorio. La LEY REQUIERE que denuncien el abuso infantil. Golpear a sus hijos cae bajo “abuso”. La mayoría de los vecinos no lo tolerarán y lo reportarán a DCF / DCY.

Serás acusado de delitos penales y muy probablemente pasarás tiempo en la cárcel.

Entonces, mejor piénselo bien, su decisión previa de castigarlos severamente por crímenes que aún no se han cometido.

DCF / DCY lo supervisará y los niños serán retirados de su custodia al menos durante un período.

NO son tuyos para vencer.

Answer 7

¡NUNCA!

Por todas las razones, Marcus Geduld dijo y más.

Jordan Riak [1] lo explicó bastante bien en Plain Talk About Spanking – http://www.nospank.net/plaintalk …, y para citarlo “Spanking hace por el bienestar de un niño lo que la esposa golpea por un matrimonio”.

No es necesario mirar mucho más allá de comparar y contrastar los argumentos para azotar con los que están en contra. Los argumentos en contra se basan casi siempre en hechos, estadísticas y datos verificables que ayudan a demostrar que, cuando las nalgadas están disminuyendo, las tasas de graduación de la escuela secundaria son más altas y el crimen generalmente es más bajo a largo plazo.

La mayoría de las veces, los argumentos contra las nalgadas se basan en la investigación científica, así como en hechos y cifras verificables. Tenemos personas como Nadine Block [2], Murray Straus [3], Penélope Leach, Alice Miller (fallecida) e incluso personajes históricos como Horace Mann [4] y Martin Luther King Jr. [5] de nuestro lado.

La mayoría de las veces, los argumentos a favor de las nalgadas se basan en opiniones, anécdotas y, en el mejor de los casos, en algunos casos, en una cita descaradamente tergiversada. “Salvar la caña, malcriar al niño” tiene múltiples problemas.

Para el registro “Ahorre la vara y mime al niño”, al menos textualmente, no es de la Biblia judeocristiana, sino de un poema erótico del siglo XVII de Samuel Butler llamado Hudibras. Puede haberse basado en Proverbios 13:24, que está redactado de manera diferente.

Sin embargo, Proverbios 13:24 puede malinterpretarse en el mejor de los casos. La Biblia judeocristiana no se escribió originalmente en inglés y se tradujo al menos tres veces antes de hacerlo en inglés, posiblemente cuatro. Hebreo, griego, latín, versiones anteriores de inglés, inglés moderno. Muchos de los que estudian la Biblia judeocristiana ahora creen que el “shebet” del que probablemente se deriva la vara no era en realidad una vara de latir, y que de alguna manera esto se tradujo mal del hebreo antiguo al griego y otros idiomas occidentales, que derivan del griego y latín.

Incluso si Salomón realmente quisiera decir que los niños deberían ser golpeados con una vara física, cualquier mente razonable debería concluir que tal declaración está en conflicto directo con la cita de Jesús “Deje que los niños vengan a mí”, lo cual fue una respuesta para la gente. reprendiendo físicamente a los niños lejos de Jesús para que pudieran recibir su bendición en su lugar.

Sin embargo, la gente asume que Salomón se refería a una vara física, lo que presenta otro problema. Salomón también violó al menos dos de los Diez Mandamientos. Él violó el segundo mandamiento cuando erigió una estatua de Moloch en su propio reino (el dios ternero del que Hollywood se burló en la década de 1920, que desprecia a los niños y exige su sacrificio), y el séptimo al tener 300 esposas y 700 concubinas. Su hijo Roboam llegó a ser tan odiado y despreciado que su nación se dividió contra él. Todo esto es verificable en la Biblia judeocristiana, y también debo decir, bien traducido en un misterio de asesinato ficticio en 13:24 Una historia de fe y obsesión [6].

Los pro-spankers a menudo intentan disputar hechos verificables con opiniones no verificables, descartando años de investigación científica a favor de “Resulté bien” o “eso es lo que les pasa a los niños en estos días” sin ofrecer ninguna explicación adicional, y nunca teniendo en cuenta que tal vez pueden haber salido bien a pesar de haber sido golpeados en lugar de por eso.

En una nota final, en palabras de Sócrates, “cuando se pierde el debate, la calumnia se convierte en la herramienta del perdedor”.

Notas al pie

[1] Proyecto NoSpank

[2] Nadine Block | Autor

[3] 1

[4] Horace Mann

[5] Para ella, el reverendo King era simplemente papá

[6] Una historia de fe y obsesión

Answer 8

Voy a hacer esto corto.

Nunca.

1. Si un adulto te hiciera daño de alguna manera, ¿lo golpearías? No. Porque eres muy consciente de que pueden volver a atacarte. Golpeamos a los niños solo porque podemos .

2. Recurrir a un medio físico de castigo con cualquier persona, un adulto o un niño, simplemente muestra nuestra incapacidad para convencer o racionalizar con ellos.

3. Así que recurrimos a los golpes porque no podemos manejar la situación, no porque no haya otra salida. Claro que es lo que nos gusta decirnos a nosotros mismos: que lo hice como último recurso. Pero incluso en un estado de ira extrema, siempre tenemos una opción.

4. Finalmente, al golpear a su hijo, le está mostrando que usar la fuerza física es una forma legítima de resolver cualquier argumento.

Entonces, ningún momento es un buen momento para introducir castigos corporales.

He mencionado lo que no debes hacer y eso obviamente siempre es más fácil de hacer. Así que también voy a tratar de complementar esta respuesta con lo que puedes hacer en lugar del castigo corporal.

Lo más probable es que esto funcione de manera más efectiva : use un refuerzo positivo con incentivos no financieros (es decir, evite comprar cosas como dulces o videojuegos. Los incentivos financieros funcionan pero no son sostenibles).

Ayúdelos a establecer metas. Por ejemplo;

a. Si ayuda a regar las plantas todos los días, haremos un picnic en el parque.

si. Llegas al 80% en cada examen de inglés en los próximos dos meses, obtienes dos libros de cuentos increíbles. Los verás tomar posesión de su trabajo escolar.

C. Limpie su habitación todos los días después de regresar y obtendrá un punto en la pizarra. Si hace algo mal (defina mal aquí), se cortará un punto. Si su total suma hasta 30, entonces tendremos la comida de su elección durante todo un día (casera) a fin de mes.

Lo que importa no es lo que ofrece, sino cómo lo desarrolla para los niños. Una vez que crecen lo suficiente, puede explicarles la lógica, en lugar de ofrecer incentivos. Por lo general, hablar con ellos, racionalizar con ellos funciona bien porque los niños se dan cuenta de que estás abriendo un diálogo con ellos y, al hacerlo, los estás tratando con respeto. Lo aprecian, todos lo hacen. Eso es lo que siempre hicieron mis amigos.

Lo siento, no pude acortarlo. Solo tenía que dar una explicación. Y para que conste, crecí sin ser gritado ni una sola vez ni ser golpeado. Me obligaron a hacer todo lo que tenía que hacer e incluso las cosas que no quería hacer, estaba facultada para racionalizar con mis padres sobre todo. Ahora estoy en condiciones de apreciar mucho más el estilo de educación de mis padres.

Answer 9

El castigo corporal es una forma bastante común de disciplina en la India, o al menos solía serlo, las cosas han cambiado bastante con mi generación. Tanto mi hermana como yo fuimos castigadas y golpeadas rutinariamente por todos nuestros pequeños crímenes.

¿Cuándo empezo?
Bueno, no puedo recordar eso para ser honesto.

¿Nos lo merecíamos?
A veces puede que lo hayamos merecido un poco, la mayoría de las veces no. Incluso cuando lo merecíamos, nunca lo merecimos en la medida en que subió.

¿Alguna vez fue demasiado lejos?
Sí, tengo que decir que sí. A veces, cuando mis padres, jóvenes y de sangre caliente, iban demasiado lejos con el castigo.
Recuerdo sentirme medio muerto y no poder respirar en absoluto, después de haber sido golpeado en algunas ocasiones. Recuerdo que dejé de ir al parque y jugar con mis amigos en el vecindario después de que me molestaran por los moretones en mis brazos. Recuerdo que me mantuve firme entre mis padres y mi hermana pequeña y aparté el brazo de ella cuando vi que estaba siendo golpeada de la misma manera. No es porque supiera que golpear a un niño estaba mal, nunca supe una realidad diferente. Todos fueron golpeados, era normal. Fue porque nunca podría dejar que nadie la lastimara así. Ni siquiera mis padres. Hice todo lo que estaba en mi poder para no dejar que sucediera.

Pero, después de todo, ¿el castigo corporal cumplió su propósito?
No, ni siquiera un poquito. Continué haciendo todo por lo que me golpearon, la única diferencia es que la próxima vez fui más inteligente al respecto.
Tuve la suerte de haber sido presentado a algunos libros realmente geniales muy temprano en mi vida y, por lo tanto, tenía un hábito de lectura voraz. Al estar expuesto a las realidades del mundo, a través de libros y periódicos y más tarde a través de Internet, supe cómo no seguir un camino del que no había retorno. Combinado con los valores de mi familia (sí, a pesar del castigo corporal, se nos dio un sistema de valores bastante fuerte): nunca terminé bebiendo, fumando o tomando drogas. Aunque vi a mucha gente a mi alrededor terminar en ese camino autodestructivo y odiando a sus padres, ¡y sí! En gran medida, considero que el castigo corporal es responsable de sus problemas.

¿Odio a mis padres?
No. Los amo y respeto profundamente. Por malas que hayan sido las cosas, mis padres nunca pueden ser reducidos para representar una categoría de acción. Depende de mí cómo elijo verlo.
Lo que hicieron fue lo que pensaron que era lo mejor para nosotros. Tan loco como suena, realmente pensaron que estaban haciendo lo correcto al golpearnos. Tenían nuestros mejores intereses en mente y yo sabía desde niño que no disfrutaban golpeándonos.
Más tarde, cuando ambas crecimos en mujeres jóvenes obstinadas pero equilibradas, fuertes e independientes, mis padres también crecieron con nosotras. Entienden las consecuencias de sus acciones pasadas y sienten pena por ellas. Sé esto porque, se han disculpado por ello repetidamente. Entienden las complejidades del mundo en el que viven sus hijas y poco a poco están aprendiendo a dejarnos vivir nuestras vidas de la manera que mejor nos parezca, incluso si no necesariamente están de acuerdo con nosotros. Aplaudo sus esfuerzos, considerando la sociedad en la que crecieron y lo avanzado que han llegado ahora.

Sin embargo, estoy un poco resentido porque no pudieron detenerse cuando las cosas fueron demasiado lejos. No es que haya causado ningún daño físico permanente. Desafortunadamente, hay algunos problemas muy arraigados y pequeños rasgos de personalidad no deseados que desarrollé debido a todo esto, lo que me llevaría mucho tiempo soltar. Sé que no puedo funcionar a mi máximo potencial debido a esos problemas. Es un trabajo en progreso.

El castigo corporal nunca puede ser una forma de disciplina. Siempre. No tiene ningún propósito moldear un mejor ser humano. Incluso si lo piensas lógicamente, ¿puedes realmente ver una situación en la que la violencia ha llevado a algo realmente positivo?

Un niño tiene poca o ninguna experiencia del mundo y solo aprende lo que sus padres enseñan. ¿Es la violencia realmente algo que quieres enseñar a tus hijos como una realidad del mundo? Se espera que los padres y los maestros protejan a los niños. El castigo corporal es francamente traición.

Ninguna edad y ninguna acción de un niño justifica el castigo corporal. Bajo cualquiera y todas las circunstancias.

Answer 10

Nunca.

La psicología es bastante clara, o tan clara como cualquier psicología.

La lección que está tratando de enseñar es que las acciones incorrectas conducen al castigo, lo que suena bastante razonable. Pero eso no es lo que la gente aprende.
La lección que la gente aprende de ser golpeada es que está bien que las personas grandes golpeen a las personas pequeñas.
Estás presentando la idea de que es bueno resolver problemas con violencia.

Esta es una lista de artículos académicos sobre castigos corporales. La evidencia es que las personas golpeadas cuando los niños tienden a convertirse en abusadores, son más propensas a la delincuencia, y el castigo corporal no funciona a largo plazo.
Página sobre Umn

El de los efectos a largo plazo del castigo corporal como una forma de no aprender lecciones es bastante interesante. El punto es que los niños aprenden que ser golpeado es el castigo y eso borra la pizarra. Está bien repetir el mal comportamiento. Los niños no aprenden el marco moral a menos que se les explique.

Este es el consejo claro de la Asociación Americana de Psicología. (Legible). Diciendo no solo que está mal sino que es ineficaz. Esto ha estado vigente desde 1975, no es que sea controvertido.
El castigo corporal

El Consejo votó para adoptar la siguiente resolución sobre castigo corporal:
Considerando que el recurso al castigo corporal tiende a reducir la probabilidad de emplear formas más efectivas, humanas y creativas de interactuar con los niños;
Considerando que es evidente que los objetivos socialmente aceptables de educación, capacitación y socialización pueden lograrse sin el uso de violencia física contra los niños, y que los niños así criados, crecen hasta la edad adulta moral y competente;
Considerando que el castigo corporal destinado a influir en “respuestas indeseables” puede crear en el niño la impresión de que él o ella es una “persona indeseable”; y una impresión que disminuye la autoestima y puede tener consecuencias crónicas;
Considerando que la investigación ha demostrado que, en gran medida, los niños aprenden imitando el comportamiento de los adultos, especialmente de aquellos de los que dependen; y es probable que el uso del castigo corporal por parte de adultos que tienen autoridad sobre los niños capacite a los niños para usar la violencia física para controlar el comportamiento en lugar de la persuasión racional, la educación y las formas inteligentes de refuerzo positivo y negativo;
Mientras que la investigación ha demostrado que el uso efectivo del castigo para eliminar el comportamiento indeseable requiere precisión en el tiempo, la duración, la intensidad y la especificidad, así como una considerable sofisticación para controlar una variedad de factores ambientales y cognitivos relevantes, como el castigo administrado en entornos institucionales, sin prestar atención a todos estos factores, es probable que infunda hostilidad, ira y una sensación de impotencia sin reducir el comportamiento indeseable;
Por lo tanto, se resolvió que la Asociación Americana de Psicología se opone al uso del castigo corporal en las escuelas, instalaciones juveniles, guarderías infantiles y todas las demás instituciones, públicas o privadas, donde se cuida o educa a los niños (Conger, 1975).

Answer 11

Nunca. Lo digo como alguien que tiene un hijo que fue campeón de UFC y que también fue campeón mundial de judo, así que tengo mi parte de experiencia con el contacto físico. Nunca.

He criado a cuatro hijos hasta la edad adulta y golpeé a un niño cuatro veces. Creo que solo está justificado golpear a un niño en las mismas condiciones que estaría bien golpear a un adulto, es decir, en las condiciones más EXTREMAS.

Uno de mis hijos me abofeteó cuando era una adolescente. La golpeé en la espalda. Duro, aunque no tanto como hubiera golpeado a otra persona porque ella todavía era mi hija, incluso si estaba actuando como una idiota. La misma niña salió corriendo a la calle cuando tenía unos tres años. La agarré, le dije que nunca lo volviera a hacer y la golpeé en el trasero.

Uno de mis hijos estaba golpeando a otro de mis hijos y no paraba. Me la quité y la golpeé con tanta fuerza que se sorprendió y se detuvo. Ambos eran adolescentes.

Mi entonces tres años trató de lavar el cabello de su hermana de dos años con lejía. La atrapé tratando de sacar la tapa de la botella de playa y le di una palmada en la mano. Más de dos décadas después, ella todavía lo menciona.

Mi cuarto hijo, nunca he echado una mano.

Mi punto es que el castigo físico debe ser por actividades extremas que NUNCA quieres que ese niño piense hacer nunca más.

Fui golpeado con frecuencia cuando era niño y no me hizo una mejor persona. Me hizo enojar. Tampoco tuvo ningún efecto en mi comportamiento porque si fuera a ser golpeado de todos modos, también podría hacer lo que quisiera. Cuando estaba en la escuela, todavía tenían castigos corporales. Fui expulsado de la secundaria cuando le dije al subdirector que si me golpeaba con la pala, lo golpearía de regreso.

Después de que me fui de casa, a los 15 años, hubo algunas personas que tuvieron el mal juicio de golpearme. Cada uno de ellos será enterrado con las cicatrices que dejé en ellos, y no me refiero a las cicatrices emocionales. No golpees a tus hijos. Siempre.

A pesar de todo esto, logré continuar, obtener un doctorado, comenzar una empresa y criar hijos maravillosos.

Todavía. No golpees a tus hijos.

Answer 12

Si eres como yo, nunca. Llame a ese grupo II. Me usaré como ejemplo. He estado in loco parentis durante algunos niños, completamente aparte de mi experiencia con adultos jóvenes y pacientes psiquiátricos como maestra. Me llevo bien con ellos, se comportan bien, aprenden cosas y se inspiran. A veces, años después, vuelven y me lo agradecen. De hecho, puedo cuidar a grupos de niños razonablemente grandes. Nunca los golpeo, ni hay ninguna necesidad. En las sorprendentemente pocas ocasiones en que tuve que ejercer fuerza psicológica, casi nunca tuve que levantar la voz. El último acto físicamente coercitivo que recuerdo haberle hecho a un niño fue levantarlo y sacarlo de una situación en la que algunos adultos estaban haciendo cosas peligrosas con la batería de un automóvil, sin seguir el procedimiento de tal manera que supe que podría encenderlo. hidrógeno y provocar una explosión.

Aquí hay una foto mía, mi ex novia y algunos de los niños cuyas vidas toqué. Estaba orgulloso de publicar esta foto el año pasado, justo después de Pascua, donde fue tomada. Ahora solo me pone triste.

Más tarde, les enseñé a los dos niños mayores cómo producir hidrógeno, bajo condiciones controladas, recordando el evento anterior del hidrógeno y queriendo transmitir conocimiento sobre sus peligros. Esto fue en un evento posterior que uno de los niños pidió. Ella todavía era brillante e inquisitiva. Podría haber sido un buen científico. Pero eso se fue. Ahora, mira a los dos más jóvenes. Recibo informes. Ellos dicen: “¿Dónde está Eric?” Dicen: “Hay alguien que falta”. Yo. Estoy perdido.

O tal vez usted sea el Grupo I. En ese caso, James Dobson, quien es el columnista más popular en los Estados Unidos, recomienda 18 meses, aunque algunos de sus colegas lo recomiendan antes. También recomienda que el castigo sea lo suficientemente severo y doloroso como para que el niño desarrolle un mecanismo de auto castigo que desarrolle el carácter moral del niño, que también le permita tener éxito. Si eso no funciona para cuando tenga 18 años, entonces el mundo los castigará y, si no lo logran, difícil.

Ahora, ¿quién tiene razón? He dejado de pensar que tengo razón. Hay algo en mí que sigue pensando que lo soy, pero es bastante pequeño y está superado en número. Es poco más que una fuente de dolor, y si supiera cómo hacer que desaparezca, lo haría.

De todos modos, toda la evidencia es que el Grupo I tiene razón. Muchos, quizás la mayoría de sus hijos terminan en una situación desesperada, pero está bien, porque tienen familias numerosas. Muchos de ellos terminan como Capitanes de la Industria, al menos por grupo, que pueden demostrar que tienen razón. Eso es una cosa. Siempre saben que son las mejores personas, con la mejor moralidad, amadas por Dios y Jesús. Si algunos de sus hijos o hijos de otros terminan en las calles, pueden culpar a los liberales o al estado niñera, aquellos que no tienen su moralidad superior.

Y tienen razón. Totalmente, 100%. No hay sarcasmo ahora. Han ganado y continuarán ganando.

Lo sé porque soy la persona mala y estúpida. Es verdad. Soy el malvado. Mucha gente está de acuerdo. Simplemente apesta, y lo escucharé en los comentarios. Soy el chico malo Lo que dicen las personas Tipo I es cierto, y existe un acuerdo generalizado.

Y que tengo Pues no importa. No tengo hijos y no tendré ninguno. Esa fue mi última oportunidad. Ese gran patio era para el perro. La gran casa tiene una habitación designada como guardería. Vi una caja con la etiqueta “guardería” en el cobertizo de almacenamiento cuando busqué infructuosamente mi largo abrigo y mis botas.

Y siempre he sido el malo. Entonces no me escuches. Escuche a las personas que serán parte del futuro.

Answer 13

Los niños con problemas de comportamiento tienden a provocar el castigo. Se convierte en un imán cognitivo para la atención negativa. Se convierte en algo que les confirma que han hecho algo malo y que merecen un castigo.

Esto alimenta su ansia de atención, porque cuando ellos, teniendo problemas de comportamiento, realmente se esfuerzan por comportarse bien en relación con sus problemas, no son tan reconocidos por haberlo hecho. Esto es especialmente cierto porque “un comportamiento muy agradable” para ellos, es “comportamiento normal” para todos los demás.

Lamentablemente, el castigo también puede convertirse en algo rutinario, “terminemos con esto por hoy”. Es una forma, quizás la única, para que tengan agencia. En otras palabras, al menos pueden controlar la frecuencia y la ocurrencia de los golpes; Ofrece un medio para controlar a los adultos, incluso cuando se viola su propia integridad somática.

Y creo que esta es la misma razón por la cual los niños que son abusados ​​sexualmente pueden eventualmente pedirla. ¡No es porque lo quiera, o que esté “bien con ellos”! No. Más bien, es una reacción defensiva cuando el abuso se ha vuelto tan hiriente, tanto psicológica como físicamente. Al menos pueden tener algo de control y predecir lo que va a suceder.

El castigo corporal, y el abuso sexual, es éticamente incorrecto por muchas, muchas razones.

Usted, como adulto, puede y debe hacerlo mejor. Debe concentrarse en explicarle a su hijo que lo que hizo estuvo mal, por qué estuvo mal y cómo hacerlo mejor.

¡Los niños no son idiotas! Te respetan si ven razones claras para hacerlo, y luego simplemente alzar la voz o darles tiempo fuera es mucho más efectivo que vencerlos. La mayoría de los niños no quieren disgustar a sus padres. Quieren ser alabados y amados.

A largo plazo, al menos.

Answer 14

Mis padres solían pegarme cuando era niño. Raramente era por algún delito menor, más bien mis maestros me consideraban como uno de los estudiantes con mejor comportamiento de la escuela, pero las palizas solían ser sobre todo por cuestiones académicas. Cometer errores al resolver las matemáticas. Obteniendo menos notas en las pruebas. Ser golpeado por errores gramaticales. Y estos no fueron solo golpes suaves. Algunos de ellos eran hematomas que sangraban y una vez que realmente había pensado en suicidarme.

¿El resultado? No siento ningún amor por ellos. No he estado hablando con mi padre durante 6 años y no planeo hablar con él nunca. Tampoco siento afecto por mi madre y solo siento frialdad cuando hablo con ella. No he dejado de hablar con ella porque es vieja y necesita apoyo financiero, y solo estoy cumpliendo con mi deber.

¿Cómo me ha cambiado como persona? No sé … solo tengo 30 años, solo el tiempo dirá si logro inculcar el perdón o si termino odiando a ambos. Pero sí siento que soy una persona más seria, amargada y cínica que no puede confiar en las personas fácilmente o abrirse a ellas fácilmente. Ahora siento una especie de liberación al romper las expectativas de los padres. No puedo hacer amigos con el sexo opuesto fácilmente.

Así que adelante, sácalos a golpes. Al mismo tiempo, comience a hacer primas de seguro de vejez, porque las necesitará.

Answer 15

Si tiene que vencer a sus hijos, al menos debe esperar hasta que tengan la edad suficiente para derrotarlo.

Answer 16

Cuando se jubila y comienza a debilitarse, pero son de mediana edad y están en su mejor momento físico. De lo contrario, solo está haciendo la declaración de que “el poder es correcto”, que ningún padre debe enseñar a sus hijos.

Si crees que no es una configuración justa, considera lo justo que es si un adulto golpea a un niño.

Answer 17

Soy de la opinión de que no es beneficioso introducir castigos corporales. Tal vez podría alejar la mano de un niño de algo que no debería hacer o llamar su atención, pero diseñar un sistema de castigo corporal probablemente tenga más efectos negativos que positivos.

Puede haber un momento en que, después de que todos los esfuerzos razonables no hayan logrado evitar que un niño participe en un comportamiento arriesgado o inmoral, sea apropiado usar el castigo físico. Sin embargo, esta situación, en caso de que surja, se producirá como resultado del fracaso de otras opciones disciplinarias.

Leí en alguna parte que el mal comportamiento más común es la desobediencia, la deshonestidad y la falta de respeto.

falta de comprensión : los niños no se dieron cuenta de que pintar con los dedos el sofá era una mala idea. Resuelva este problema explicando las reglas o el código de conducta de manera que puedan entenderlo y aplicarlo de manera consistente con consecuencias razonables a corto plazo. (como quitar las pinturas)

Los adultos estamos informados de las leyes y tenemos la capacidad de educarnos más sobre ellas. Tenemos la responsabilidad de asegurarnos de que nuestros hijos entiendan la situación antes de responsabilizarlos.

Si el niño continúa violando la regla, es probable que no entienda la importancia de la misma o que el padre aplique las reglas de manera inconsistente.

Soy culpable de esto, me molestan sus hijos por dejar basura en el jeep … Pero a veces la basura en el jeep es mía. Debido a que rompo la regla, no puedo esperar razonablemente que mis hijos la sigan constantemente.

falta de desarrollo : el servicio / cita / viaje es demasiado largo. Tal vez los niños están cansados, hambrientos o abrumados. Los padres a menudo olvidan que sus hijos solo actúan de acuerdo a su edad. Relájate, esto también pasará.

Después de dos años de sollozos incontrolables cada vez que perdió un juego, mi hija finalmente ha desarrollado la madurez emocional para separar la pérdida del juego de sí misma. es decir. Perdí el juego pero no soy un perdedor en general.

Regañarla por su pobre deportividad nunca funcionó, porque no era una pobre deportista, solo una niña muy decepcionada que pensaba que perder un juego era el fin de su mundo.

falta de relación : siempre he tenido una buena relación con una de mis tías. Me quedé con su familia cuando era niña. Por extraño que parezca, los terribles problemas de actitud que mi madre no pudo evitar nunca parecieron suceder allí. Lo más probable porque ella fue amable conmigo.

Si no tiene una relación de amor, confianza y respeto mutuo con su hijo, no lo respetarán. ninguna cantidad de castigo inspirará respeto. Puede convencer a su hijo para que se comporte más cortésmente, pero también se producirá un profundo resentimiento.

El respeto se gana, también la confianza. Su hijo nace dispuesto a confiar en usted. Al causarles dolor en lugar de protegerlos de él, erosionará esa confianza. Al reaccionar con ira e implementar castigos en lugar de con comprensión y orientación, hará que su hijo pierda respeto por usted. Sin esta relación no tienes influencia alguna.

falta de carácter: muchas personas no entienden la diferencia entre modales y moral. Si usted, por ejemplo, se presenta de una manera en la iglesia o profesionalmente y de otra manera en el hogar, su hijo está aprendiendo que los estándares de lo correcto y lo incorrecto no son realmente estándares, solo tendencias. Esta situación puede resultar en un niño que canta como un ángel en el coro y es un pequeño demonio cuando nadie lo está mirando. Enséñele a su hijo lo que es correcto e incorrecto, y antes de hacerlo, asegúrese de comprender la diferencia usted mismo.

Si uno de estos problemas es la motivación para considerar la implementación de un plan de castigo corporal, realmente le recomiendo que considere lo que motiva el comportamiento de su hijo. Usted es el padre, el adulto y el líder en cada situación. es su responsabilidad dar un buen ejemplo, corregir el mal comportamiento de tal manera que fomente la reforma y mantenga una relación de confianza y amor con su hijo.

Answer 18

No todo castigo corporal es abuso, al igual que no todas las personas son estúpidas.
Personalmente, no encuentro útiles las historias sobre conocer a alguien que abusó de su hijo.

Encuentro que el 90% de las personas no saben azotar, y sí, NUNCA deberían hacerlo.

Déjame contarte sobre el 10%. Llevamos a nuestros hijos a buenos restaurantes y tenemos comidas maravillosas, disfrutadas en familia, con personas aleatorias que se acercan a nosotros y complementan el comportamiento de nuestros hijos, de manera rutinaria. Esto fue de edades de 3 a 13.

La capacidad de disfrutar de este comportamiento durante una década no es la razón para azotar a sus hijos.

Salvar sus vidas es el juego final.

Esto comienza mostrándoles que te importa lo que hacen, en lugar de que esos niños corran con sus padres sin dar una vuelta. También muestra que te importa cómo resultan. Hay expectativas La disciplina es una habilidad para la vida. En realidad, es amable entrenarlos para que no sean ese niño molesto que no entiende por qué no tienen amigos.

Esto debería comenzar cuando pueden correr, a las 3 ?. Deben tener algo de control de voz para no correr delante de un automóvil o tirar un televisor encima de ellos. Cuando son tan listos como un perro, alrededor del segundo grado, ya no deberían volver a ser necesarios.

No debe tratarse de un ahorro inmediato de tiempo. Siempre se explica y se hace de manera controlada (aunque solo sea para darte tiempo para refrescarte y nunca hacerlo con ira). El acto de enviar es peor que el “golpe” casi siempre. Se trata de fuerza de voluntad. Ninguna casa debe girar en torno a la voluntad de un niño.

Esto establece una estructura y egoístamente convierte al padre en el jefe. Dominar a un niño no debe romperlo más que un caballo que gana el Derby de Kentucky. Esa es una palabra delicada, pero es honesta. Este poder debe estar subordinado al amor siempre. Un niño que nunca ha sido inhibido, puede ir más allá; pero también, pueden chocar contra una pared y estrellarse cuando entran en el mundo real.

Enseñar sobre las consecuencias es algo bueno. Fingir que el mundo, hasta el pago de sus impuestos y ejecutar señales de alto en Estados Unidos no se aplica abiertamente por la violencia, es ingenuo. Países enteros están dirigidos por el poder. Otros tienen su libertad por eso. En mi experiencia, los países europeos donde en realidad es ilegal azotar son más homogéneos y tienen una mayor aplicación cultural para ayudar. Pueden ser más felices, pero tienen menores requisitos de productividad. Ese no es mi mundo.

No he azotado a mis hijos en 8 años (niños de 13 y 15 años ahora), pero saben que soy el hombre que lo haría si fuera necesario. Entonces, cuando digo conducir imprudentemente y tomaré su automóvil, se lo tomarán en serio. Cuando digo que no beba y conduzca, les salvará la vida mientras vivan en mi casa.

Por supuesto, nunca será necesario ahora porque lo hice cuando eran jóvenes; y si se convirtieran en delincuentes, llamaría a la policía (¿para que el gobierno pudiera hacer cumplir físicamente las reglas?).

De hecho, puedo decir que son encantadores, y reconocen que nuestra responsabilidad es no tratar de ser sus amigos. Esperemos que, como adultos, nos elijan para eso. También existe el elemento subyacente real de nuestra protección de activos, que ellos ven equilibrado con sus oportunidades mejoradas.

Un hecho técnico, es una ciencia comprobada que recuerda las cosas mejor con un evento de estímulo doloroso.

Escribir líneas es un castigo mucho mejor. Lo sé porque mendigarían que preferiría tener un azote “para acabar de una vez”. En su adolescencia, simplemente retengo dinero o físicamente les entrego sus teléfonos; eso es poder real.

Answer 19

Tengo hijos a los 14, 12 y 10. Con frecuencia, a lo largo de sus vidas, me han dicho que son algunos de los niños con mejor comportamiento que la gente haya visto. Así que te daré mi consejo sobre cuál es la edad apropiada para introducir las nalgadas. Y esa edad nunca es.

Golpear a los niños (y sí, azotar es un tipo específico de paliza) les enseña que:

• Está bien golpear a las personas si te hacen enojar o no hacen lo que quieres, siempre y cuando seas más fuerte, estés en una posición de autoridad o de lo contrario puedas salirte con la tuya.
• La violencia es una forma aceptable de resolver un problema.

Si esas son las lecciones que le gustaría enseñar a sus hijos, apártese. De lo contrario, habla con ellos. Tómese el tiempo para explicar por qué las reglas son las reglas. Sí, puede hacerlo a un nivel apropiado para su edad, incluso para un niño de tres años. Cuando se equivocan de todos modos (y, por supuesto, lo harán), un tiempo de espera o similar transmite la idea de que su comportamiento era inaceptable, sin también transmitir la idea de que mamá y papá los golpearían periódicamente.

La investigación está en marcha, y está claro que incluso los azotes que no causan lesiones físicas permanentes son perjudiciales para el desarrollo emocional y psicológico de un niño. ¿Por qué no lo sería? Si alguien te golpea, incluso una vez, ¿podrías volver a confiar en él?

Answer 20

La evidencia está en … no hay buena edad para introducir castigos corporales a los niños.

Creo que es importante que todos los interesados ​​sepan muy claramente que el debate sobre las nalgadas en las comunidades científica y académica está muerto, y lo ha estado durante varios años. El indicador más sustancial de este desarrollo se evidencia por el hecho de que prácticamente todas las organizaciones profesionales en los Estados Unidos y Canadá preocupadas por el cuidado y el tratamiento de los niños, han tomado una postura pública en contra de la práctica de las nalgadas.

Basado en la abrumadora acumulación de investigaciones realizadas en los últimos 50 años que vinculan los azotes con una serie de factores de riesgo, el consenso profesional en contra de esta práctica ha crecido en proporciones mundiales … incluso en la medida en que Suecia, Finlandia, Austria, Noruega, Croacia, Dinamarca, Hungría, Israel, Chipre, Países Bajos, Bulgaria, Alemania, Letonia, Islandia, Rumania, Grecia, Nueva Zelanda, Venezuela, España, Mongolia, Irlanda, Portugal, Chile, Uruguay y Ucrania han legislado prohibiciones totales de azotes (49 países en total) … con Italia, Sudáfrica, Escocia y Canadá, aparentemente en el proceso de hacer lo mismo. También se debe tener en cuenta que todos los países industrializados del mundo, excepto los Estados Unidos, han instituido prohibiciones totales de castigos corporales en las escuelas. ¿Por qué? Porque la evidencia se ha encontrado en contra de la práctica de los azotes de una manera convincente y concluyente, que incluye una serie de factores de riesgo.

Del mismo modo que uno puede encontrar puntos de vista de apoyo para que se promuevan los azotes (típicamente) en sitios web patrocinados por sectas cristianas fundamentalistas, también se pueden encontrar puntos de vista de apoyo que promuevan la homofobia, el racismo, la misoginia y otra propaganda de ‘grupos de odio’. Debido al hecho de que las agendas reales de estos sitios a menudo están engañosamente disfrazadas por títulos organizacionales como ‘Consejo de Familia’, ‘Elección de la gente’, ‘Derechos y libertades’, etc., las personas se ven obligadas a ejercer un discernimiento muy juicioso de La información disponible en Internet. Algunos internautas han tenido que aprender de la manera difícil en que Internet abunda en presentaciones persuasivas de ‘hechos y cifras’ que pueden demostrar que representan nada más que intentos religiosos, políticos o filosóficos para difundir información errónea.

Después de pasar más de 30 años examinando / evaluando la investigación sobre este tema de las nalgadas, puedo afirmar con un alto grado de confianza que nunca ha habido un estudio revisado por pares que haya podido establecer la eficacia de las nalgadas como un medios de modificación del comportamiento a largo plazo; como una modalidad efectiva de enseñanza; como un castigo efectivo; o como un medio para inculcar autodisciplina. Tampoco se han publicado resultados de investigaciones en revistas profesionales revisadas por pares que sirvieron para refutar investigaciones anteriores. Esta investigación previa encontró que las nalgadas están asociadas con un riesgo de consecuencias emocionales indeseables; riesgo de lesiones físicas; un riesgo de resultados conductuales contraproducentes; riesgo de aparición de dependencia de controles externos; y una propensión hacia el comportamiento dirigido por la autoridad. Además, nunca se han producido datos de investigación que descubran que las nalgadas no conllevan ningún riesgo para la calidad de la relación padre-hijo (y debo agregar que las revisiones editoriales conservadoras de los resultados de investigaciones anteriores no constituyen una investigación real, como a veces se afirma que es caso).

Sin embargo, hay algunos azotes que encontrarán razones para descartar, ignorar o descontar los resultados de la investigación de estudios experimentales de campo relacionados con las Ciencias Sociales. Bueno, es especialmente a estas personas a las que me gustaría dirigirme en relación con los nuevos y alarmantes hallazgos de la investigación, que representan las consecuencias más severas del castigo físico hasta ahora descubierto … mientras lo hacen en forma de prueba científica documentada *.

Estas revelaciones han llegado a través de estudios en la investigación del cerebro que han proporcionado imágenes de CAT SCAN que muestran una falta anormal de desarrollo cerebral (dentro de la parte del cerebro responsable del funcionamiento emocional) en niños que han sido objeto de azotes como medida punitiva. En aras de la homogeneidad de la muestra, los investigadores eligieron sujetos para su estudio que habían sido categorizados como niños “maltratados”. El sentido común nos dice que esto no elimina la posibilidad de que ocurra un menor grado de daño cerebral en los niños azotados que están sujetos a un menor grado de violencia no perjudicial. En otras palabras, sería absurdo suponer que un niño primero debe sufrir hematomas, cortes o ronchas (u otras lesiones), antes de que pueda producirse daño cerebral como resultado de los castigos físicos. Por el contrario, es mucho más lógico deducir que los actos de agresión física hacia los niños pequeños pueden alterar o prevenir las condiciones óptimas necesarias para facilitar un proceso normal de desarrollo cerebral saludable.

En lo que a mí respecta, esta nueva área de investigación (aparentemente aún no disponible de forma gratuita en Internet) representa la razón más convincente e innegable que aún se ha descubierto para persuadir a los padres de que dejen (o nunca comiencen) de golpear a sus hijos como castigo. medida. Y espero que cualquier profesional que lea esto sienta lo mismo. Es difícil imaginar a cualquier padre que esté dispuesto a tratar a su hijo de una manera que pueda conllevar incluso un riesgo remoto de causar una medida de daño cerebral a su hijo.

Pero, a pesar de haber dicho todo eso, en realidad no deberíamos necesitar investigación para poner fin a la práctica de golpear a los niños más de lo que necesitamos investigación para poner fin a la práctica de golpear a las esposas. Como sociedad, no había necesidad de hallazgos de investigación para convencernos de los efectos nocivos asociados con la práctica de castigar físicamente a las esposas.

En cambio, cuando la sociedad llegó al punto de no estar más dispuesta a otorgar tolerancia social a la tradición de los esposos de disciplinar físicamente a sus esposas, nuestra decisión de hacerlo se basó en nuestro progreso social hacia la moral más elevada de una humanidad mayor. Quizás, nuestro próximo paso adelante en el progreso hacia adelante debería ser llegar a una decisión de comenzar a reconocer a los niños como merecedores de esas mismas protecciones contra los golpes.

Ya no vemos a ningún miembro adulto de nuestra sociedad que permanezca fuera de la jurisdicción de las leyes de protección que alguna vez disfrutaron solo los más privilegiados y ‘merecedores’ (es decir, los hombres blancos que hicieron las leyes), independientemente de la raza, el género, la religión o el grupo étnico. , u orientación sexual. Ninguno de nuestros ciudadanos adultos permanece legalmente desprotegido de ser violado por acoso, amenazas, difamación, discriminación o ser víctima de violencia en cualquier grado o forma. Entonces, dada nuestra herencia de otorgar una mayor humanidad a aquellos de un estatus social más bajo al darles la bienvenida como nuestros iguales a los ojos de la ley (en términos de tratamiento violento), ¿sería tan extraño que también alberguemos a los ¿Miembros más jóvenes y más débiles de nuestra sociedad al permitirles unirse a aquellos de nosotros que ya compartimos la seguridad y la comodidad de la seguridad que se brinda bajo el paraguas de las protecciones legales contra la violencia?

Traer a nuestros pequeños al redil realmente no parece tan magnánimo si tenemos en cuenta que ya hemos estado dispuestos a compartir el refugio de nuestro paraguas de leyes de Asalto incluso con los criminales adultos más viciosos. Después de todo, los niños son el último segmento de nuestro colectivo humano compartido que aún siguen siendo un juego justo para ser sometidos a actos de agresión física. Mostramos un extraño sentido de prioridades cuando no permitimos que el guardia de la prisión suelte una paleta y comience a golpear las nalgas desobedientes de un preso sociópata condenado a muerte que mata por la prisa que le da, pero nos encontramos indefensos. , niños pequeños indefensos como merecedores de tal tratamiento.

El hecho es que definimos los castigos corporales de los reclusos como “Castigo cruel e inusual”, “Brutalidad de guardia” o “Asalto agravado”. Y, en caso de que los castigos físicos se repitan como una medida punitiva de rutina, tal trato a los prisioneros caería bajo la definición de ‘Tortura’.

¿Por qué un preso asesino estaría menos sujeto a la disciplina física que un niño indefenso de 3 años?

Lógica, moral, humana y científicamente, el debate sobre las nalgadas está muerto … salvo para aquellos que se opondrían a un mayor progreso social.

A medida que evolucionamos como sociedad, debemos tener en cuenta que históricamente hubo un momento en que era aceptable poseer legalmente a otras personas; un tiempo en que los enfermos mentales generalmente se consideraban poseídos por espíritus malignos; una época en que los hombres se dispararon legalmente en duelos oficiados; una época en la que las reuniones públicas se realizaban como una salida familiar completa con una canasta de picnic; una época en que las flagelaciones públicas se consideraban un castigo aceptable; un momento en que era un acuerdo de caballeros que los esposos no deberían golpear a sus esposas con un interruptor que era “más grande que el pulgar” (que más tarde se conoció como “la regla general”); y hubo un momento en que no había leyes contra los padres que golpeaban severamente a sus hijos (matar a los niños era inaceptable, por supuesto, pero se toleraba una mutilación accidental ocasional como resultado de medidas disciplinarias).

Obviamente, ya no permitimos estos castigos. Ha llegado el momento de que aumentemos aún más nuestro nivel de sofisticación social al llegar a un acuerdo general de que cualquier grado de castigo físico utilizado contra los niños es tan socialmente inaceptable y repugnante como los comportamientos violentos del pasado que hemos decidido dejar atrás.

Fuente del artículo: http://EzineArticles.com/611411