¿Cuáles son las mejores estrategias con coparenting con un narcisista? ¿Cómo le explicas a un niño qué es un narcisista? O tu

Answer 1

Tu no.

Los niños no necesitan saber psicología, si el niño pregunta algo sobre el comportamiento narcisista, usted explica en términos simples que así es como se comportan algunos humanos, si es un abuso real lo que necesita explicar, no se ponga a sí mismo ni a nadie como víctima, solo explica que hay algo bueno y malo en todos o en lo que tu religión te diga.

Si alguien muestra rasgos narcisistas hacia su hijo, abusa o no le brinda amor y cuidado, ¡ saca al niño de esta mierda en la que se metió! El niño necesita un hogar amoroso y seguro hasta que tenga entre 6 y 8 años, de lo contrario, es un gran daño psicológico, es responsabilidad de los padres no narcisistas sacarlo.

Si no lo deja (para crear un ambiente seguro para su hijo, no para usted mismo), usted es el padre negligente.
Combinar descuidar las necesidades básicas del niño y contar historias sobre narcisismo (que conoces mejor sobre su otro padre) es lo que te convierte en un narcisista aún peor.

No fuerce nada sobre el niño.

Answer 2

Bueno, esta pregunta hizo sonar las alarmas, jajaja …

1. Explíquele las matemáticas a su hijo. Explicar cómo cuidar a un jerbo. Explica de dónde vienen los bebés. Explica cómo el racismo es malo, etc., etc., pero no puedes esperar que alguien con el cerebro aún no se haya desarrollado completamente para comprender los puntos más delicados de la psicología.
   Quiero decir, ¿qué pasaría si lo internalizaran y pasaran toda su vida revisándose a sí mismos / a otros en busca de narcisismo en lugar de tener amigos y no preocuparse demasiado por eso?
2. NO DEBES malignar al otro padre con tu descendencia. Para bien o para mal, su hijo es la mitad de usted / la mitad de ellos, y si comienza a odiar al otro padre, no importa cuán justificado se sienta al hacerlo , le está enseñando a odiar a una parte de sí mismo, y eso no es genial (potencialmente incluso una receta para el narcisismo en sí).
   Dejen que crezcan primero, y resuelvan las cosas por sí mismos, y si pueden ayudarlos una vez que hayan llegado a un punto en el que puedan entender tales conceptos, entonces, tal vez puedan ayudarlos.

Si te preocupa cómo te perciben en comparación con el otro padre, tal vez solo concéntrate en ser un mejor padre que la otra parte involucrada en lugar de explicarle el narcisismo al niño. No van a entender eso. No pueden Los niños entienden cómo amar a sus padres, y si uno de ustedes intentara convencerlos de que están equivocados al amar a uno u otro, por cualquier razón, lo único que les convencerá es que ellos mismos están ‘equivocados’ de alguna manera que solo pueden entender a medias.

No es justo hacer eso. Eso fastidia a la gente, y estoy hablando por experiencia personal, aquí.

Demonios: la mayoría de los adultos realmente no entienden el narcisismo tan bien, ¿así que esperan que un niño lo haga? Quiero decir…

… todo lo que puedo decir es que espero que esto ayude.

Answer 3

El diagnóstico de mi padre como narcisista significó poco o nada para mí mientras crecía. Como adulto, he tratado de explicarle a mi hermana innumerables veces, cada vez que viene a mí quejándose de que nuestro padre hizo o no hizo algo que un padre típico haría o no haría, y no parece registrarse con ella, ni parece querer educarse sobre las complejidades de NPD.

Por ejemplo, cenamos el sábado por la noche para celebrar su cumpleaños. Llegó casi 2 horas tarde, típico de mi hermana. Ella trajo a la casa a su exuberante cachorro de Bulldog Inglés a la fuerza bruta, que estaba en el espacio personal de mi padre tratando de lamerlo hasta la muerte. No entendía por qué quería que se fuera o estaba molesta con su perro, a pesar de su historia de odiar a la mayoría de los animales. Cuando le dije, con amor, por supuesto, pensé que su perro podría usar algo de entrenamiento, y que no debería esperar nada más de él debido al incidente x, y, y z en el pasado con otras mascotas de la familia, de inmediato dejó de hablar. a mi.

El mejor consejo que puedo darte es dejar fuera de la ecuación la “conversación sobre el trastorno mental de tus padres” cerebral y dejar que los niños sean niños. Intenta acentuar los aspectos positivos del otro padre en lugar de los negativos. Esperemos que haya algo positivo que decir del otro padre. Si el padre es abusivo, mi padre no, yo trabajaría para que sus derechos parentales fueran terminados.

Answer 4

Aprende todo lo que puedas sobre el narcisismo. En primer lugar, como buen padre, necesitaría estar en condición psicológica y emocional para brindarle al niño el amor y el apoyo necesarios para que el niño se desarrolle para que no sufra abusos similares a los del narcisista.

Cuanto más pequeño es el niño, mayor es la necesidad de un buen padre y la oportunidad de brindar el apoyo necesario antes de que sea demasiado tarde.

Absolutamente ni siquiera pensaría en emprender una tarea de este tipo sin ayuda profesional, con lo cual me refiero al consejo de un profesional calificado en salud mental, en particular, un experto en narcisismo y la situación por la que está preguntando.