Hoo, chico. ¡Puedo divertirme con este! Repasemos todos los superhéroes de la educación, los que simplemente MANTENEN VUELTOS a los maestros. Tenga en cuenta que los géneros son intercambiables aquí, y si te ofende … welp. Demasiado. Si te duele mirar en el espejo, mira a otro lado.
¡Desde la parte superior!
- El “niño de esfuerzo mínimo” : enseño una clase donde, con frecuencia, el cielo es el límite. Si haces un trabajo increíble, diré que hiciste un trabajo increíble … y los cumplidos en mi clase son más raros que los santos en Las Vegas. Ahora entiendo que no todos los niños que enseño quieren impresionar al maestro, pero vamos ahora. Proyecto de fin de año, tienes un mes para resolverlo, crear nuevos conocimientos o investigar sobre cualquier tema que quieras y todo lo que quieres saber es: “¿Qué es lo menos que puedo hacer para salir adelante?” Bueno, podrías practica la frase: “¿Quieres papas fritas con eso?”, porque esa es la actitud que te llevará, superestrella.
- ¿Cuál debería ser la primera y más importante cualidad de un buen maestro?
- ¿Cuáles son las ventajas y desventajas de ser profesor de inglés en un país extranjero?
- ¿La facultad de Aakash contiene maestros locales?
- ¿Cómo tratan los maestros con múltiples alborotadores en la misma clase?
- ¿Por qué mi maestro es tan malo conmigo pero amable con todos los demás niños de mi clase?
– Capitán Consecuencia : el niño que encuentra alguna excusa en el libro para evitar ser responsable de las consecuencias de sus propias acciones. Desde “mi computadora tardó tres días en terminar de actualizarse”, “tuve un partido de fútbol anoche”, “tengo tantas cosas que hacer” y ocasionalmente con la ayuda de “simplemente no entendí qué hacer” Captain Consequence tiene una excusa diferente para cada ocasión. ¡Porque la vida te pasa a ti, no contigo, pandilla! No tiene la capacidad de influir en los eventos, no encuentra maneras de hacerlo funcionar y es un transeúnte indefenso en su propia existencia. Quiero decir, tu maestro es un padre, un educador, y está regresando a la escuela (y, por lo tanto, casi siempre trabaja en su habitación durante el almuerzo), pero no puedes soportar tener CINCO minutos fuera de tu horario social para obtener tu tarea. Resuelto. Porque eres un ADOLESCENTE, y la vida es DURA. Parece legitimo. Recuerde que la actitud de “Soy una víctima que no puede hacer que sucedan cambios en mi vida” en el futuro. Estoy seguro de que tu compañero de celda te escuchará gemir en medio de la noche con verdadera simpatía.
- Nitro Nervioso Ned – “Sr. Maestro, ¿es así? ¿Hice esto bien? ¿Debo entregar esto ahora? ¿Es así como lo querías hacer? ¿Es esto bueno? ¿Es un 98 una buena calificación? ¿Debería hacerlo de nuevo? ¿Debería hacerlo mejor? ¿Qué tema debo elegir? ¿Qué fosa nasal debo elegir? ¿Puedo venir mañana por la mañana para que me puedan ofrecer consejos sobre mi atuendo? ¿Puedo obtener alguna información posible sobre la prueba para poder deslegitimar mis propios esfuerzos? ¿Conoces el nombre de un buen psiquiatra para cuando tengo un ataque de nervios cuando tengo 22 años? ”Mira. Deja de beber Red Bull. Deja de jugar hasta las 3am. Dile a tus padres que alivien un poco la presión y dejen de pensar que los maestros son la fuente de todo conocimiento. Es mi trabajo guiar. Es tu trabajo aprender. Comete un error o dos. Esa es la mejor manera de aprender. De Verdad.
- El jugador invisible : este tipo. A veces me pregunto si el Invisible Gamer realmente cree que es el próximo Harry Houdini o algún otro mago de escenario … o si tengo un niño que es tan idiota y terco que puede y continuará jugando, incluso cuando lo han visto, simplemente porque él piensa que puede ser tan persistente al respecto que me rendiré. Ningún hombre, es genial, tú pones a esos tipos malos. Estoy seguro de que eso lo ayudará totalmente a obtener lo que estamos aprendiendo hoy. ¡Por supuesto que aún estás prestando atención! Es por eso que su puntaje en ese juego es más alto que su puntaje en la última prueba, porque realmente es EL ÚNICO NIÑO EN LA HISTORIA que puede hacer ambas cosas a la vez. Hombre, estoy sorprendido por ti. Quiero ser tú. Sin embargo, estas son las buenas noticias: ¡también puedes jugar durante toda la escuela de verano, Chucky! ¡Buen viaje!
- The Militant Grade Chaser: este niño es con frecuencia amigo de Nitro Nervioso Ned. “Profesor, obtuve un 98 en esto. ¿Qué hice mal? ¿Por qué perdí los dos puntos? ¿Puedo obtener crédito extra? ”Mira, mi amigo ya sociopático, ¿esos dos puntos? No importan No realmente, no lo hacen. Su promedio será de 99 en ambos sentidos para el año. Por cierto, esta es la escuela secundaria, por lo que no es su promedio de calificaciones y las calificaciones solo importan si las hace importantes. Sin embargo, no importa concentrarse en el aprendizaje, no señor. Persigue ese grado! Estoy seguro de que ser magna cum moron impresionará a tantas personas. No olvides que después de tu graduación universitaria, aún tendrás que ser capaz de funcionar en el mundo real. O tal vez no. Las universidades siempre pueden usar unos cuantos intelectuales más que escriben revistas que nadie más que otros tipos de pay-in-the-sky leerán. Sigue, sigue.
- The Funny Man – Ahora mira: me gusta un buen chiste tanto como el siguiente. De hecho, enseño diariamente con una ayuda de humor muy sólida. (O al menos, creo que soy gracioso). Pero este tipo. DIS. CHICO. Él no sabe cuándo dejar de fumar, y cuando sus calificaciones se agotan y no obtiene el material, está bien, porque la gente todavía se ríe de mí. Sí, todavía se están riendo de ti, hermano. De la misma manera que el rey solía reírse del bufón de la corte cuando se metía a sí mismo. Aquí hay un consejo: ¿la aprobación social que crees que estás ganando en este momento? No importará en una semana, y seguramente no importará dentro de cinco años. No, no puedes simplemente “ponerte serio” cuando llegas (inserta aquí convenientemente un tiempo académico lejano) y no puedes simplemente “encenderlo” mágicamente. El éxito académico es un hábito construido con el tiempo, y el único hábito lo que estás construyendo en este momento es pegarme una señal de patada en la frente y esperar lo mejor. Consejo profesional: Casi todos los comediantes pagados son adultos altamente educados, incluso los chicos de Blue Collar Comedy tienen mucho más aprendizaje del que dejan ver. Pero tal vez puedas pedir consejos en la tienda de comedia local cuando crezcas … ya sabes … entre lavar los platos y limpiarte para el show de Happy Helga’s Dancing Cat. Suena como una vida que me gustaría vivir. ¡Ríete!
- Chica existencial – Ejemplificando #primer mundoproblemas un día a la vez. Ahora mira, es completamente posible que realmente tengas problemas reales. Tales cosas existen. También es posible que NO tengas problemas, y eliges percibir los detalles más pequeños como problemas enormes en lugar de aceptar que la vida de nadie es perfecta y que necesitas lidiar con la realidad. Pobrecito. Eres la tercera chica más bonita de la escuela. No es TODO, todos son tus amigos. Sus padres OCASIONALMENTE se fruncen el ceño el uno al otro. Sus calificaciones no son MUY perfectas (pero a Militant Grade Chaser le encantaría ayudarlo con eso) y su vida es MUY DIFÍCIL. Lo siento por ti. Vivir en su país del primer mundo, con su excelente educación, agua limpia, alimentos saludables, excelentes perspectivas de vida y el mundo a sus pies. Es TAN DURO ser tú. Consejo profesional: todos tienen un esqueleto en su armario y todos tienen una piedra en su zapato. Aumentar. Los héroes son las personas que caminan sobre los guijarros y no ponen excusas.
Derecho Esa es la campana. Es hora de conocer la cosecha de esas caras de este año para otro día. Tu sabes quien eres.