En My Day, teníamos un dicho: Boys Will Be Boys. Y nosotros estuvimos. Como la vez que colocamos un pepino en el buzón de una solterona vieja … luego la llamó por teléfono y gritó “¡Los marcianos están invadiendo!”
En realidad, eso es solo una mordaza. En mi día, la mayoría de la gente no tenía teléfono. Pero existía cierta tecnología en esos días lejanos. Como pizarras rodantes. Esto significaba que podía escribir un comentario descarado sobre un maestro, como “Bunter se parece a un mono” (lo hizo) o “Noddy es un imbécil” (él era), en la pizarra, encima de una pieza que querían conservar, luego enrollarlo.
Más tarde, cuando dicho maestro necesitaba escribir algo nuevo, bajaba el pizarrón, buscaba un espacio disponible, y se enfrentaba con el comentario. La clase podría entonces reírse a carcajadas, y había poco que el desafortunado maestro pudiera hacer, aparte de volverse púrpura y borrar rápidamente el comentario.
Pero los maestros no fueron los únicos objetivos para nuestra Travesura. Los supermercados también eran un juego justo. Como el que solíamos hacer cola afuera, mientras esperábamos el autobús escolar. Un día, estaban teniendo un especial en detergente líquido. Y alguien había apilado una pantalla justo dentro de la ventana.
Gracias a las clases de física, supe cómo aprovechar el poder del Sol y al día siguiente traje una gran lupa. Y mientras un par de niños me cubrían, lo usé para enfocar los rayos del sol a través de la ventana, en el fondo de una de las botellas. Mientras cortaba el plástico como una pequeña antorcha, lentamente moví el vidrio en un círculo. Finalmente, un pequeño círculo de plástico se abre con bisagras.
Gloop ……………… ..gloop ……………… ..gloop ……………… ..
Luego concentré el rayo en la parte superior de la botella. Después de unos segundos más, esto quemó un pequeño agujero, permitiendo la entrada de AIRE (más física).
Gloop … gloop … gloop … gloop … gloop … gloop …
Por unos momentos, observamos con satisfacción cómo el charco de líquido verde se extendía rápidamente por el piso, luego llegó nuestro autobús. Al día siguiente, vimos que la muestra de detergente líquido se había alejado de la ventana y había sido reemplazada por una exhibición de frijoles, en TINS. Tee-hee!
A veces, nuestra travesura era bastante sofisticada. Como cuando encontramos un viejo Morris Eight de antes de la guerra en un cobertizo, junto al campo de la escuela. Sorprendentemente, el director nos dio permiso para restaurarlo. Así que cortamos el cuerpo y lo volcamos en una punta cercana y nos pusimos a trabajar para que el chasis funcione. El “Cubo T” de un niño pobre.
En pocas palabras, conectamos el carburador a una botella de plástico llena de gasolina y manipulamos la electricidad. Finalmente, usando la manivela, logramos comenzar y todos saltaron a bordo. Logramos dar varias vueltas al campo escolar antes de que un maestro saliera corriendo y nos detuviera.
Luego, intrigado por nuestro logro, nos permitió llevarlo un par de vueltas. Estaba conduciendo y cuando llegué a una esquina, el Sr. Chenery desapareció repentinamente de la vista. Mientras me miraba en el espejo, lo vi a él y a su asiento cayendo sobre la hierba. Nos habíamos olvidado de advertirle que el asiento del pasajero no estaba atornillado a nada.
Así terminó el primer período de mi carrera como conductor, pero el Morris Eight reapareció en un “Día de puertas abiertas”. Pero no ser conducido. El niño que había logrado hacer funcionar la electricidad se le permitió quedarse y demostrar con orgullo su (uno) faro de trabajo. En. Apagado.
Mientras tanto, en las afueras de la ciudad había un brezo. Y en esta salud pública – era un club de golf PRIVADO. Ahora, esto era una fuente constante de fricción ya que, mientras que las camisetas, las calles (excepto los puntos de cruce reconocidos) y los greens eran privados, en todos los demás lugares eran de dominio público. Incluyendo dos ciclovías no oficiales.
Estos se mantuvieron limpios mediante el uso constante (aunque quién los había tallado originalmente a través de los arbustos de tojos VICIOSOS, gawdnose) y contó con una gran cantidad de DIPS grandes. Estos HICIERON las pistas del ciclo.
La historia fue, en un bombardeo en la Segunda Guerra Mundial (que solo había terminado veinte años antes, aunque para nosotros era otra EDAD), la Luftwaffe había perdido la ciudad y golpeó el brezal, iluminando los arbustos de tojo, que brillaban brillantemente (habiendo incendiado algunas, sabía que esto era cierto) haciendo que los hunos pensaran que habían alcanzado un objetivo útil.
Por supuesto, la brigada de bomberos lo dejó arder, por lo que la Master-Race soltaría todas sus bombas INESPERAMENTE esa noche. Y ahora cubierto de arbustos de tojo, los cráteres que dejó Jerry se quedaron, dándonos las dos pistas para bicicletas de “cambio”.
Una vez, alguien sacó una cuerda y enganchamos dos de nuestras bicicletas juntas: la parte trasera de Lamb’s al frente de la mía. Pero el simple hecho de ser remolcado por el circuito envejeció rápidamente, así que en la recta principal que precedió a un GRAN chapuzón, PASÉ a Lamb, cronometrándolo para que la cuerda se tensara de nuevo SOLO mientras me detenía en los pedales, mientras bajaba por el chapuzón.
El resultado fue instantáneo y espectacular (gracias, Leslie). La bicicleta de Lamb GIRÓ y GIRÓ hacia adelante, catapultándolo por el aire, SOBRE MÍ, y de cabeza en un gran arbusto de tojo. Oh, cómo nos reímos cuando lo ayudamos a sacar las espinas de su cabeza, una a la vez. Una vez más, la física (cuyo nivel de “O” no pude conseguir) fue útil, pero esa escena de “M. Las vacaciones de Hulot también podrían haber ayudado.
De todos modos, mientras nos quedamos en las pistas para bicicletas, no hubo ningún problema. Pero el campo de golf privado proporcionó oportunidades para más travesuras. Especialmente en el largo, recto, par cinco. La cosa era que tenía una SUBIDA en el medio, haciendo que el segundo disparo fuera CIEGO. Esto significaba que si te escondías en los arbustos y esperabas a que llegara una pelota, se podía divertir.
Como si hiciera el green, podrías salir y meterlo en el hoyo, y luego ver al golfista saltar de alegría cuando descubrió que había marcado un doble águila. Aunque estaban menos satisfechos cuando sustituíamos su pelota por una de juguete de tamaño natural.
Tan pronto como lo golpearon, sabían por su peso que algo andaba mal. Luego, cuando lo alcanzaran, verían lo que habíamos hecho. Pero si lo hacemos bien, conocíamos las estrictas reglas del golf, por lo que arrojaríamos su bola original a donde había estado, y rápidamente huiríamos.
Pero un día, cuando estábamos pasando el rato en la pista de ciclismo, ocupándonos de nuestros propios asuntos, el golfista profesional y su hijo aparecieron y nos dieron un todo poderoso por repartir sus greens con nuestras bicicletas, algo que NUNCA habíamos hecho (el la estratagema de la botella de líquido de lavado tenía ESTILO, NO éramos vándalos). Pero nuestras protestas fueron en vano. Todavía recibimos su ira, y nos sentimos EQUIVOCADOS. Así, la venganza era debida.
Ahora nuestro conocimiento científico se extendió a hacer BOMBAS. Una mezcla de cincuenta y cincuenta de clorato de sodio (herbicida – en aquellos días disponible de cualquier proveedor de jardinería – pero no AHORA, por eso puedo decirle esto) y azúcar en polvo, embutido y sellado en una tubería, con un pequeño orificio en el que Se colocó una longitud de fusible Jet-Ex, hecho un dispositivo explosivo muy útil. Podrías volar un auto con uno.
Sin embargo, solo buscábamos una venganza simple, no SANGRE. Solo queríamos enviar un MENSAJE a estos payasos. Vivían en medio del páramo en una gran casa de los años treinta, de dos pisos, cuya planta baja servía como tienda y “hoyo diecinueve” (el bar) mientras residían arriba.
En aquellos días, Halloween todavía no había suplantado a Guy Fawkes Night, por lo que los fuegos artificiales estaban disponibles gratuitamente desde finales de septiembre, hasta el 5 de noviembre. Y ahora era a mediados de octubre. Nuestros favoritos fueron el cohete, el tuppenny banger, y la famosa “Air Bomb”.
Una pequeña explicación puede ser útil, ya que no estoy seguro de si todavía están disponibles. Los centavos y los tuppenny bangers tenían una mecha, luego unos veinte segundos de chispas “bonitas” simbólicas, seguidas de una explosión (en el caso de la tuppenny, ¡un BANG!) Mientras tanto, la bomba de aire tenía unos cuarenta y cinco segundos de bonitas chispas, ¡entonces dispararía un pequeño paquete fusionado al aire, que se elevaría a unos treinta pies y luego se dispararía en el aire con un GRAVE BANG!
Los cohetes fueron útiles como vehículo de lanzamiento para un MISIL de tierra a tierra (o al aire). Les pegabas un tuppenny banger y si explotaban en el aire, o en el jardín trasero de alguien, a un par de cientos de metros de distancia, dependía de si encendías el fusible del banger de inmediato o dejabas que el jet del cohete lo hiciera .
Pero esta misión solo requeriría tuppenny bangers, CIENTOS Y VEINTICOS de ellos, más tantas Bombas de aire como nuestro dinero de bolsillo combinado podría permitirse (en este caso, cuatro). El plan era simple pero necesitaba precisión militar, particularmente el TIEMPO.
Grabamos los golpes juntos en grupos de siete en forma de panal, con los fusibles unidos. Luego pegaron a LOS juntos en grupos de seis. Esto significaba que TODOS los golpes en cada paquete podían encenderse desde solo seis puntos. Yo, Hank y The Horse tomamos un paquete de cuarenta y dos golpes cada uno. Lamb fue el encargado de las bombas de aire.
Eran las nueve en punto. Todo estaba completamente oscuro y mortalmente silencioso mientras cruzábamos el brezal hacia nuestro objetivo previsto. Escondiendo nuestras bicicletas en un arbusto, nos dirigimos a la casa de golf. Al llegar, pudimos ver que nuestras víctimas estaban en su lugar. Las cortinas del piso de arriba estaban descorridas, pero las luces estaban encendidas y el sonido de un televisor llegó a nosotros (el doble acristalamiento todavía estaba AÑOS).
Habiendo sincronizado previamente nuestros relojes con el segundo, acordamos una “hora cero” y rodeamos la casa. Tomé la puerta lateral, The Horse tomó el otro lado, Hank tomó la espalda y Lamb se colocó en la hierba al frente, empujando las Bombas de Aire hacia adentro, en un ÁNGULO, diseñado para que las bombas detonen sobre la PARTE SUPERIOR del casa.
En el segundo designado, encendimos nuestros ciento veintiséis golpes; luego, veinticinco segundos después, Lamb encendió las Bombas de Aire. Todos nos retiramos a los arbustos para ver la diversión. Aparte del sonido metálico de la televisión, todo estaba en silencio. Entonces comenzó.
¡Durante los siguientes diez segundos TODO EL INFIERNO SE DEJÓ SUERTE! El rugido de ciento veintiséis BOLSOS FUERTES estalló en TODO EL RONDA de la casa y, justo en el momento justo, sobre el techo, ¡las Bombas de Aire detonaron con cuatro BOMBAS MASIVAS! ¡Fue como la GUERRA MUNDIAL TRES!
Los ecos finalmente desaparecieron, y el silencio reinó una vez más. Incluso el sonido del televisor se había detenido. Lentamente, se abrió una cortina y se asomó una cara muy asustada. En ese punto hicimos bien nuestra fuga.
Estas reminiscencias han sido simplemente un ramillete de las cosas que hicimos en nombre de la travesura, cuando yo era un niño. Lamentablemente hoy, estas bromas serían consideradas como TAME: sin daños a la propiedad (aparte de esa botella de detergente líquido) y nadie resultó herido (suponiendo que nadie en la casa de golf sufriera un corazón débil).
ESTOS días, la travesura implica robar COCHES y conducirlos imprudentemente. Prendiendo fuego a las CASAS, incluso a las PERSONAS. El tipo de comportamiento que en mi día habría sido considerado PSICÓTICO y habría llevado a los perpetradores a ser institucionalizados para LIFE.
UN AÑO por los días en que nuestro tipo de bromas gobernaba. Mierda, nos estábamos divirtiendo un poco …