Cosas que los estudiantes han escuchado decir a sus maestros en clase
1. El bulto
“La batalla del bulto fue una batalla muy reñida. Casi como la batalla que peleo con mi bulto en la mañana. ”- El mejor profesor de historia que he tenido.
2. Excelente manera de llamar tu atención
Un maestro de inglés de 11º grado (tipo grande, de 40 años) dijo: “Si alguno de ustedes dice que la ‘tesis’ es ‘de qué trata el periódico’, iré a su casa, encontraré algo que les encante, Y MATARLO. Justo en frente de ti.”
También nos saludó el primer día del año escolar entrando y diciendo: “Muy bien, todos los abortos fallidos vamos a hacerlo”.
La mejor clase de todas
. 3. No te lo imagines
No es realmente lo que nos dijo, pero nuestra maestra de sexto grado a veces caminaba alrededor de los escritorios y rascaba al azar algunas de las cabezas de los niños con sus largas uñas durante largos períodos de tiempo. Simplemente rascarse mientras hablaba con la clase. Estaba fumando caliente con un buen estante, así que cuando se rascaba la cabeza de esa manera, puedes imaginar las erecciones preadolescentes que obtendríamos …
Errar. Pensándolo bien … no imagines las erecciones preadolescentes que tendríamos …
4. ¿ Una bomba?
Estaba en clase de español el año pasado, usando mi teléfono debajo de mi escritorio, cuando mi maestra se dio cuenta. Ella detuvo su conferencia, se volvió hacia mí y dijo: “Hay dos cosas que podrías hacer con las manos debajo de la mesa de esa manera y ninguna es apropiada para mi clase”. La clase explotó.
5. El niño gótico se sintió extra gótico ese día
Mi maestra favorita, nos asignó a ir a ver una película. Bromeó diciendo: “Si llevas a tu abuela contigo, te daré crédito extra”. A lo que uno de los niños góticos mórbidos y estereotípicos de la clase respondió: “Mi abuela está muerta”. La respuesta de mi maestra: “… bueno, entonces te daré DOBLE crédito extra”. No es tan inapropiado, pero aún hoy es el más divertido. Lo que he escuchado decir a un maestro.
6. Fueron las hormonas
La maestra de español estaba embarazada en ese momento. Ella le dijo a la clase: “¡Soy una MILF! Ya sabes. ¡Una madre que me gusta follar! ”Hubo una pausa de 5 segundos antes de que ella dijera:“ No debería haber dicho eso ”. Y, por cierto, es una MILF.
7. Los maestros de educación física gobiernan
En los vestuarios para educación física, su amigo le hace cosquillas a un chico de mi clase y grita. Nuestro maestro entra en ese momento y dice: “Muchachos, tengan sus orgasmos en su propio tiempo”.
8. ¿Por qué no fue despedido?
No para mí, pero tenía un maestro del gobierno que hostigaba sexualmente a la mayoría de las chicas de mi clase. Por ejemplo, cuando se le preguntó cómo una niña podría obtener crédito adicional en una prueba, respondió diciendo “Yo diría sexo, pero eso sería ilegal”.
9. ¿Quién dejó que un equipo de camarógrafos filmara a un bebé que salía de una vagina?
Mi maestra de educación para la salud, estudiante de segundo año de secundaria, nos mostró imágenes de una mujer dando a luz. Lo jugó una vez, luego invirtió la cinta para que pareciera que un médico estaba empujando a un bebé dentro de la mujer y dijo: “Oh, los milagros de la tecnología”.
10. Espero que hayas adelgazado para mostrarlo
En séptimo grado estaba gorda. El primer día de clase de gimnasia, la maestra nos dijo a todos que nos paramos en estos cuadrados numerados pintados en la cancha de baloncesto. Bueno, esta era una escuela muy antigua y no pude encontrar el número que me asignaron, ya que muchos de ellos estaban desgastados. Me dijo en voz muy alta para que todos pudieran escuchar: “¡Apuesto a que si hubiera un bistec en él encontrarías tu plaza!” Todavía lo odio hasta el día de hoy.
11. siempre
Tienda de madera de noveno grado. Albuquerque
El maestro llega el primer día de clases con aspecto desaliñado y posiblemente resaca. Examina la clase, se sienta en su escritorio y nos dice: “Caballeros, siempre es culpa de la perra”.
12. Oh, te consiguió bien
No es exactamente un comentario que hizo un maestro, pero uno de los maestros de apoyo en mi escuela me dijo a mí y a mi amigo que si miramos al cielo y fingimos sacar la sal a la boca, realmente podríamos saborearlo. Mi amigo y yo siendo ingenuos en ese momento procedimos a representar este movimiento de mirar al cielo y ‘sacudir sal’ en nuestras bocas.
Le llevó al profesor de apoyo ponerse a reír para darse cuenta de lo que realmente representaba la acción. Luego sacó un trozo de papel y nos agregó a su cuenta de niños que se habían enamorado de su broma.
13. Es por eso que la gente piensa que los maestros son pedófilos.
Profesor de matemáticas masculino en sexto grado, Halloween … La chica entra como una colina con una nalga en el pantalón. La maestra pregunta si “podemos ver un pequeño botín”. Ella le muestra el culo y él dice: “¡Muy bien!”
14. No puedo creer que haya pruebas de drogas al azar en la escuela.
Hace unos años, durante un control aleatorio de drogas en mi escuela secundaria cuando la policía trajo perros, mi maestra de Historia de EE. UU. Dijo alegremente: “Espero que hayan dejado su hierba en casa, niños. ¡Sé que lo hice!”
Tal vez no lo hizo …
15. La relación Pv es asombrosa
El maestro de HS Bio nos hizo hacer Punnett Squares y le preguntó a una niña cuál sería el resultado si cruzaba su “Big P, Big P” con su “Little V, Little V”. Parecía bastante incómoda con todo el asunto, IIRC.
16. No aplauda
Maestro aqui. Algo que dije durante la enseñanza de los estudiantes que era muy inapropiado … Un niño entró cantando “Ring of Fire”, pero usando la letra “¡arde, arde, arde, la gonorrea!” Mi respuesta: “[nombre de los niños], la gonorrea no es nada” ¡aplaudir! ”Nunca había visto a un grupo de niños de 16 años del centro de la ciudad reír tanto.
17. “Oh dios, no otra vez”
Clase de finanzas de la universidad. El profesor preguntó por qué la clase siempre estaba tranquila y desconectada. Una niña respondió: “Este tema es muy seco”. El profesor respondió: “Bueno, ¿cómo puedo humedecerlo?”
18. … por experiencia personal
Voy a una escuela privada para chicas. En la clase de teología la semana pasada, dos de mis amigos estaban sentados en un calentador para tratar de calentarse y nuestra maestra de 80 años les dijo que pararan porque se secarían sus vaginas.
19. Y todos sabemos lo que pasó con el último.
“No puedes ser presidente porque eres católico”.
Yo tenía 7 años
20. ¡Aprendimos sobre anatomía en ciencias de la tierra!
“La dureza es la mejor amiga de una chica …
porque los diamantes tienen una dureza de 10. ¿En qué estabas pensando?
El mismo día aprendimos sobre el escote y las rayas. ¡Los minerales son divertidos!
21. El maestro fue suspendido sin paga más tarde esa semana
Un estudiante negro estaba cantando al final de mi clase de Trigonometría cuando mi maestro (blanco) dice: “Dejen de cantar Marvel, no estaban en el campo”.
La clase se queda en silencio, luego todos se echan a reír. El maestro se puso rojo después de darse cuenta de lo que acababa de decir.
22. Nuestros recuerdos son muy cortos
En la clase de historia en 11º grado, nuestra maestra mostró una pintura de la Virgen María con el niño Jesús. Una de las chicas más populares en la escuela dijo: “eww, ese bebé tiene pechos”. Estaba a mitad de camino al otro lado de la habitación, se detiene, se acerca a ella y le dice: “¿Celosa?” Todos se ríen a carcajadas. Al día siguiente, nos habíamos olvidado de todo y luego él comienza la clase al mencionarlo para disculparse con ella y termina recordándonos todo de nuevo. Más tarde dijo que no estaba avergonzada la primera vez, pero su disculpa lo hizo mucho peor.
23. Memoriza estos
Profesor de inglés de secundaria con un parche en el ojo y la costumbre de apoyar una pierna en una silla para revelar su bulto. El primer día de clase está estableciendo las reglas. “Damas, no se aplicará maquillaje en mi clase. Para las bonitas: no lo necesitas. Para los feos: no ayudará.
24. Oh quemadura enferma
He contado esta historia antes, y la publiqué en un par de esos sitios FML poco convincentes hace años, pero también encaja aquí. Una vez en mi clase de Física, el teléfono del maestro suena con un tono pop muy femenino. Un poco inteligente en el frente de la sala dice “¿Por qué no cambias tu tono de llamada?” Y la maestra responde: “¿Por qué no le dices a tu madre que deje de llamarme?”
Este profesor era una mina de oro de cosas como esta.