Tengo experiencia limitada: mi hijo mayor cumplirá cinco años en julio, por lo que, para cambiar con el tiempo, aún no puedo decir mucho.
Me siento abrumado cada vez que veo este a2a porque, bueno, ¿por dónde empiezo? Donde termino
Lo primero que debo decir es que lo que es para mí ser madre es radicalmente diferente de lo que puede ser para la próxima mujer. Y sin embargo, hay muchas piezas que son iguales. Leí la maravillosa respuesta de Jane Chin (陳盈 錦) (y luego me sentí más intimidada ante la perspectiva de agregar otra respuesta) y sentí que debajo de los detalles, las verdades y sentimientos generales podrían haber sido escritos por mí. Y esa es una de las cosas que he encontrado que es verdad en muchas madres que he conocido, desde Vergüenza hasta Orgullo, Alegría hasta dolor: las emociones son las mismas, los desencadenantes y los detalles son un poco diferentes.
Jane ha cubierto muy bien los diferentes tipos de juegos de vergüenza que las madres (y la sociedad) podemos jugar entre nosotros. Baste decir que la vergüenza y la culpa provienen de todos los rincones de tu vida, y todo duele.
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Permítanme comenzar diciendo que para mí, ser madre se siente bien. Es lo único que me ha apasionado toda mi vida, desde que tengo memoria.
Cuando era niño, me encantaron las muñecas bebés (y más tarde, las muñecas en miniatura y mi casa de muñecas), el mejor de todos mis juguetes. Solía dormir haciendo una V invertida con dos almohadas y durmiendo en el hueco, acurrucada de lado con mi muñeca “durmiendo” en mi brazo frente a mí. No tengo recuerdos de esto, pero supongo que debo haber crecido viendo a mi madre durmiendo así (mi familia se quedó dormida / compartiendo cama durante años, solo recuerdo que me trasladaron a mi propia cama cuando mi hermano nació por falta de espacio en la cama de la familia (entonces tenía poco más de cinco años) con mis hermanos menores, ya que los cuidaba. Hice esto durante años y años, y para ser honesto, cuando era demasiado viejo para muñecas bebés, dormía acunando a un animal de peluche.
Amaba a mis hermanos pequeños: me encantaba abrazarlos, ayudarlos a alimentarlos, mirarlos. Me animaron a ayudar a cuidarlos, y a menudo me sentí responsable de ellos (tenía tres años y medio cuando nació mi primera hermana, y cinco y medio cuando nuestro hermano era – y nueve y medio cuando nuestro ‘bebé’ ‘hermana llegó). Debido a que nuestros abuelos paternos a menudo nos miraban, y solo hablaban cantonés, de lo cual yo hablé ligeramente, ya que vivieron con nosotros durante los primeros cuatro años de mi vida, a menudo tuve que traducirles instrucciones o admoniciones a mis hermanos. Se sentía como ser un mini adulto. Tenía la tendencia de cuidar mucho a mis hermanos, ya que sentía que yo también estaba a cargo de ellos. No me hizo cariño a mis hermanos, déjame decirte, y hasta el día de hoy puede ser un punto de discusión, ya que sigo sintiéndome más responsable por ellos que un hermano normal.
Mis primeros “trabajos” fueron trabajar con niños, incluso cuando tenía catorce años más o menos: ayudé al “entrenador asistente voluntario” en mi equipo y club de natación para los niños más pequeños, enseñé lecciones de natación y cuidaba niños en la guardería de la iglesia ( Creo que gané alrededor de $ 4 por hora, ¡mucho dinero para mí!). Más tarde, también cuidaba niños solo para amigos de la familia.
En la escuela secundaria, tomé una clase de cerámica de verano, y dos de mis cosas favoritas que hice por capricho durante un tiempo libre de escultura (que todavía tengo hoy) son estas: 
Tenga paciencia conmigo, tengo un punto aquí, más o menos, en toda esta reminiscencia divagante.
Y así. No sabía qué quería hacer profesionalmente con mi vida. Mis dos grandes pasiones en la vida no eran carreras realmente factibles: sabía que quería ser madre / esposa y tener una familia, y sabía que me encantaba escribir, pero no sabía cómo hacer que eso se materializara. Fui por la universidad, terminé abandonando, traté de encontrar algún tipo de propósito nuevo, y tomé unas quince unidades de créditos ECE para obtener credenciales de enseñanza preescolar, pensando que este podría ser un papel apropiado. Esa parte no es tan importante, el punto es que el instinto de la madre todavía era fuerte.
Avancemos un poco más, hasta el día en que finalmente sostuve en mis brazos a mi hijo mayor.
De repente, todo lo que había estado esperando toda mi vida estaba allí en esa cama conmigo. Mi esposo se sentó allí con sus brazos alrededor de mí. Mi bebé estaba acurrucado en mis brazos.
Estaba aterrado. Estaba eufórico Me sentí como esos momentos estereotipados en las películas en las que el héroe trepa agotado hasta la cima triunfante, admira la vista, se siente en la cima del mundo … y luego ve la cordillera que aún tiene que cruzar.
Los últimos cuatro años y medio han sido un viaje increíble. La cordillera todavía se extiende sin cesar, pero cada valle, cada pico, me ha enseñado algo. Me he hecho más fuerte y más allá de lo que alguna vez pensé que sería capaz, personalmente. La maternidad te desafía de formas que nunca habrías soñado antes. Te empuja a destilarte, a tu propia esencia, a convertirte en Más de ti, más fuerte. Lo que eres se perfecciona en todas las áreas de tu vida.
Era gerente de una tienda antes de ser madre. No estaba mal Después de convertirme en madre, descubrí que era más líder que antes. De repente tuve más empatía y una mejor comprensión de los motivadores. Me sentí mucho mejor equipado para liderar un equipo que antes.
Era esposa antes de ser madre. No estaba mal Después de convertirme en madre, me convertí en una mejor esposa, a pesar de tener un “enfoque dividido” y tener que equilibrar el tiempo y la energía entre los hijos y el esposo. Me sentí mejor capaz de amar por completo. Al tener hijos, de repente me di cuenta de lo que algún día significaría renunciar a mis hijos a sus futuros compañeros, hombre o mujer, y confiar su felicidad a otra persona. Me hizo más capaz de ser paciente y amoroso con mi esposo, más capaz de perdonar y olvidar, y más dispuesto a alcanzar primero, soltar la ira y arrastrar simpatía o apoyo incluso cuando me sentía vacía. Porque algún día, espero que el karma cósmico de amor que estoy tratando de construir regrese por mis hijos, cada uno de ellos, y sus parejas estarán más dispuestos a perdonar y olvidar, a alcanzar primero, a dejar ir ira, y sacar más amor incluso cuando se sienten vacíos. Cuando admito que solía ser propenso a enfurruñarme o hacer pucheros para salirse con la suya, o perder los estribos con más frecuencia, pensé en cómo me sentiría si algún día alguien manipulara a mi hijo de esta manera. Sigo siendo humano. Todavía me equivoco, me rindo ante las frustraciones o la ira. Pero soy más rápido para pedir perdón, perdonar y actuar con amor en medio de la ira.
Yo era una hija antes de ser madre. No estaba mal Pero después de ser madre, estoy mejor. Puedo apreciar lo que mi madre y mi padre hicieron por mí. Puedo perdonar mejor las cosas que solían provocarme enojo y resentimiento. Hago un esfuerzo consciente para decirles más que los amo y los aprecio, y para tratar de tener más en cuenta sus sentimientos que en el pasado.
Yo era una persona antes de ser madre. No estaba mal Pero después de ser madre, estoy mejor. Comencé a ver a todos como hijos de alguien, y me ha hecho más capaz de calmar mis frustraciones, ejercer paciencia, extender amor y bienvenida, y tratar de ver otro lado de las historias.
Como madre, siento que de repente mi corazón está dando vueltas fuera de mi cuerpo, en tres pequeñas partes separadas. Da miedo como el infierno. Su corazón debe guardarse de manera segura dentro de su cuerpo, dentro de su caja torácica, que está especialmente diseñada para protegerlo. Cuando se mueve libremente, como sucede cuando tienes un hijo, esa cosa está protegida solo por ti y tu pareja. Está abierto al mundo, ese mundo aterrador, aterrador que de repente parece diez veces más aterrador cuando imaginas a tu hijo en él. Y te das cuenta exactamente de lo vulnerable que eres. Qué muy, muy lastimado podría estar si algo le sucediera a sus hijos. Cómo de repente lo peor que te podría pasar no te pasaría en absoluto.
Como madre, soy la primera a la que corren mis hijos. Por naturaleza, por crianza, ese papel es mío. Eso no quiere decir que siempre lo sea, pero en esta familia, es mío por derecho de rol; así es como hemos decidido criar a nuestra familia. Ahora me quedo en casa con nuestros hijos, y he estado muy agradecido de poder hacerlo. Pasé los primeros tres años como madre trabajando a tiempo completo, en promedio cincuenta horas fuera de casa y otras cinco a diez en casa. Fue duro No era lo que habríamos elegido en un mundo ideal, pero fue el compromiso que hicimos y que habíamos decidido para comenzar nuestra familia cuando y donde quisiéramos. Ahora, hay nuevos desafíos para una madre que se queda en casa, pero son desafíos que he elegido.
La mayoría de los días, me deleito en ello. Me encanta ser a quien buscan primero. Me encanta abrazarlos por la mañana, abrazarlos por la noche y abrazarlos durante todo el día. Me encanta poder iluminar todo su mundo con atención y cuidado. Me encanta cómo mi hijo mayor corre con nosotros todos los días después de la escuela, tan feliz de estar con nosotros. Me encanta poder arreglar todo para mis dos años y medio con un beso. Me encanta ver la carita de mi hijo de un año y medio iluminarse cuando lo levanto o le hago cosquillas. Me encanta lo mucho que les gusta estar conmigo, lo rápido que puedo calmarlos con una palabra o un abrazo.
Otros días, se siente estresante. A veces es muy difícil ser el cuidador principal, porque parece que nunca estoy “fuera de servicio”. Incluso cuando ambos estamos en casa, inevitablemente es “¡Mmmm! ¡MAMA!” eso se llama para mediar en cada disputa, para cambiar un pañal (“¡Mamá, tengo caca!”), y soy yo a quien siempre quieren echarles una siesta (y acostarse con ellos mientras duermen). Algunos días, siento que doy y doy y doy hasta que estoy a punto de secarme. Doy amor, atención y consuelo a los niños todo el día. Luego, cuando Dan llega a casa, le doy amor, atención y consuelo, y está cansado de sus largos días en el hospital y se queda dormido.
Algunas noches me voy a la cama preguntándome quién es la madre de la madre. A veces puede ser frustrante, pero es entonces cuando busco en el cubo de empatía de mamá y saco un poco de amor fresco para dar. Los mejores días son cuando Dan no está demasiado cansado y recuerda darme algo de apoyo, aprecio y atención: ¡nadie es demasiado viejo para recibir un TLC! Es más fácil dar amor cuando nos sentimos amados, eso es seguro. Y me acuerdo de eso todos los días cuando me siento impaciente o cansado. Tengo que dar el amor para recuperarlo, dar el amor para que mis hijos puedan ser felices y darse el uno al otro, para ser felices y llenos de alegría.
Algunos días, me llena de alegría lo grandes que están creciendo, lo independientes que son. Otros días, lloro en la mañana de regreso a PreK, viendo a mi hijo salir corriendo a su clase.
Todos los días, lucho contra la necesidad de envolverlos en mis brazos y “mantenerlos a salvo” con la necesidad de darles libertad y seguridad para crecer y explorar, y ser autosuficientes e independientes. Racional o no, es difícil creer que estén a la mitad de distancia de mí que a mí.
Como madre, me siento la mejor persona que he sido. Me obligan a aprender y crecer todos los días, a luchar contra mis demonios con los que he existido desde la infancia para ser mejores para ellos. Lucho contra mi impaciencia. Duelo con celos e inseguridad (escuchar a mi hijo llamar a mi suegra mamá porque ella lo observó cuando estaba trabajando casi me envió directamente a una transformación de monstruo de ojos verdes digna de un cómic de superhéroe). Lucho con una tendencia a ser codependiente a veces para poder ser autosuficiente y necesitar menos amor y atención de fuentes externas, porque sé que si alguna vez HAGA “solo”, no podría simplemente acostarme y morir, pero necesitaría estar solo, criarlos solos, y ser suficiente para mantenerme feliz de ser un buen padre. Repienso las cosas como las digo, y a veces soy terriblemente impulsivo con un comentario o una crítica aguda, y aprendo a morderlas, a reformularlas, y cuando se resbalan, me disculpo y vuelvo a arreglar las cosas. Soy una persona más tranquila, así que puedo exudar un mejor aura de calma para los niños. Lucho más duro para ver el otro lado de las cosas que me enojan, para poder lidiar con ellas de manera más racional y con mayor gracia, para que mis hijos aprendan esto.
Ser madre se siente obligada a ser la mejor versión de mí mismo, y puede ser difícil, pero me brinda felicidad y paz, incluso cuando me hace más emocional que nunca (y estaba bastante emocional para comenzar con) y puede enviarme a llorar en un abrir y cerrar de ojos (o simplemente un comercial lo suficientemente cursi). Incluso en sus momentos más difíciles y alienantes, todavía se siente bien. Cuando me concentro en ser madre, me siento más satisfecha y me siento más a gusto en mi propia piel. Mucho de esto se siente natural para mí, a pesar de que es difícil. Se siente como un papel que he estado preparando para toda mi vida, y que continuaré creciendo y aprendiendo. Me desafía de maneras que nunca soñé, pero también me recompensa de formas que nunca esperé. La primera carta de amor improvisada de mi hijo siempre será apreciada, en el momento en que cada niño dijo mi nombre por primera vez, la hermosa confianza y el amor en sus primeras demandas que se celebraron … todo. Vale la pena.
Mi primer hijo nació dormido. Y ser madre me hizo sentir como un fracaso; un enorme vacío enorme en mi vida donde debería haber habido felicidad y risas. 
