La consistencia es la clave, según se aplica (y ligeramente por encima) a la edad del niño. Su hijo siempre debe saber que usted está allí, que los ama y que tienen un valor inherente. Configurarlos bien prepara el escenario para todo lo demás en la vida.
Los problemas que surgen con esto es que realmente no siempre puedes estar allí y, de hecho, no quieres asfixiar a tu hijo con tu omnipresencia; esto solo causará otros problemas a medida que comiencen a construir e integrar su propia identidad.
Con los bebés / niños pequeños, utilizamos una variante en el método de “llorar”, presionando progresivamente por más tiempo entre ir a ver a un niño llorando a la hora de acostarse (antes de asegurarse de que realmente estuvieran bien). Nunca pasamos más de 15 minutos, ya que pensamos que cualquier juego de poder no duraría tanto tiempo (los bebés aprenderán muy rápidamente lo que funciona contigo, en efecto, te entrenarán como padre, pero no tienen mucho de previsión o poder de permanencia 🙂), y realmente había algo mal. También nos ponemos en un temporizador, ya que esos últimos minutos de un niño llorando solo porque están llorando pueden parecer horas.
También establecimos sentimientos de seguridad al establecer rutinas para levantarnos, hacer cosas durante el día y especialmente para la hora de dormir. Esto les permitió a nuestros hijos saber lo que se avecinaba (sin expectativas perdidas = seguridad) e hizo que subirlos al automóvil por la mañana o por la noche fuera mucho más fácil.
Extendimos esto para decirles a nuestros hijos con una voz clara y suave lo que sucedería después cuando tuviéramos que dejarlos en la niñera, por ejemplo: “Mamá y papá están saliendo, y tú vas a estar aquí y jugar y tomar un aperitivo y luego, cuando esté almorzando, ¡volveremos! ” Hicimos esto mucho antes de que pudieran hablar, ya que los niños pueden entender mucho más de lo que pueden decir, y funcionó de maravilla (la mayoría de las veces 🙂).
También aprendimos, como lo hacen la mayoría de los padres, a reaccionar de manera apropiada ante un niño que se cae o llora cuando regresamos de estar fuera (una reacción común pero que realmente puede hacer que los padres se vuelvan locos). En efecto, los niños quieren que sepas que te extrañaron y que restablezcan el vínculo de seguridad que tienen contigo, por lo que a menudo actuarán a tu regreso, al menos cuando son muy jóvenes (o adolescentes 🙂). Y si su hijo pequeño se cae mientras juega, por ejemplo, y usted jadea, es más probable que lloren. OTOH si están heridos, definitivamente quieren que lo reconozcas. A veces, solo la sensación de recibir un abrazo es suficiente para restablecer sus sentimientos de seguridad.
A medida que los niños crecen, sus necesidades cambian, pero la necesidad de sentirse seguros con su familia es primordial. Para hacer esto, los niños necesitan libertad para deambular (literal y metafóricamente) junto con límites fuertes, conocidos y consistentes. Independientemente de los límites que establezca, los presionarán porque quieren asegurarse de que esos límites sean seguros. Si no establece límites, empujarán y empujarán hasta que lleguen a una consecuencia realmente desagradable que sea su propio límite o encuentren a alguien que les otorgue límites. A menudo se ha dicho que los niños anhelan atención, y si solo pueden recibir mala atención, es mejor que no recibir atención; lo mismo es generalmente cierto para encontrar a alguien que establezca algunos límites para ellos (y, por supuesto, protestarán en voz alta contra cualquier límite que establezca, pero no deje que eso lo engañe; ni siquiera saben lo que quieren hasta años después) )
A medida que pasa el tiempo, el equilibrio y los tipos de límites también deben cambiar, y a medida que un niño se vuelve más autorregulado, aprende a derivar su sentido de seguridad principalmente de sí mismo y, en segundo lugar, de usted. No estoy seguro de que alguna vez superemos realmente la sensación de querer proteger a nuestros padres sin importar la edad que tengamos, pero aprendemos (con suerte) a pasar la responsabilidad de ellos a nosotros.