Supongo que estás en la secundaria. Aquí está mi consejo. Sé divertido. No intentes ganar los corazones y las mentes con tus nuevas y audaces ideas. Con eso en mente, aquí hay algunas promesas (practique leerlas como lo hacen los políticos en las manifestaciones. Haga que algunos amigos se vuelvan balísticos por usted después de cada promesa):
Estas son las cosas que puedo prometerte si me eliges al líder del mundo libre (ten a una persona detrás de ti, susurrándote al oído) oh, me refiero al consejo estudiantil. Puedo prometerte lo siguiente o mi madre no se llama Judy. (Guy susurro) ¡No! De Verdad? Nancy? Guau. Okay. Puedo prometerte estas cosas o el nombre de mi madre no es Nancy.
- SIEMPRE usaré PANTALONES para las reuniones del Consejo Estudiantil. ¡EXCEPTO cuando llevo una falda escocesa! O un vestido!
- Me comeré mi brócoli y tu brócoli si nuestras mamás nos obligan a comer tal brócoli.
- GARANTIZARÉ que los TERRORISTAS PROBABLEMENTE no nos harán nada.
- En mis primeros 100 días en OFICINA, DISMINUIRÉ el día escolar en 800 nanosegundos. Y derogar Obamacare (hombre susurra) ¿qué quieres decir con que no puedo hacer eso? (Guy susurra) ok bien. Escribiré una carta fuertemente redactada a mi congresista sobre eso. Incluirá la palabra pedo.
- Rickroll comentará cualquier comentario racista durante las reuniones. Así (juega “nunca te daré por vencido”, baila un poco. Apágalo. Vuelve al habla).
- NUNCA aceptaré sobornos por debajo de 50 $.
- Siempre diré la verdad a menos que se trate de aceptar sobornos por debajo de 50 $.
- Usaré pantalones en las reuniones del consejo estudiantil a menos que me des más de 50 $.
- No permitiré que los piratas arruinen nuestro país y nuestra escuela.
- Comenzaré la administración como un avestruz bebé hasta que contraten a un terapeuta de masaje en el lugar.
- No me he olvidado de los profesores. Propondré una legislación que otorgue a los maestros el derecho expreso de pegar a los estudiantes con cinta adhesiva en la pared. Gracias por su contribución de $ 50.
Tienes la idea. Cosas tontas como esta. Tal vez podría ser más ingenioso. Realmente necesitará trabajar para dar una entrega suave y potente. Busque los anuncios de Honest Gil en YouTube. Para eso quieres ir.
Si quieres tomar en serio el cambio de escuela, hazlo uno a uno. Ve y pregunta a tus compañeros qué quieren. No prometas nada porque la administración tiene el máximo poder. (A menos que sepa con certeza que es algo que puede hacer). Pero, puede prometer que lo investigará y pedirles que lo sigan después de ser elegido. Hablar con el alumnado se trata de ser divertido y ser recordado. Una buena parte del cuerpo estudiantil no se preocupa por quién es el líder del gobierno estudiantil. Asegúrate de que recuerden tu nombre y de que eras gracioso.
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