¿Cuál es la razón más extraña que los maestros han escuchado por la ausencia de un estudiante?

¡Fui atacado por una hierba!

Fui a Texas Tech en Lubbock para la escuela de posgrado. Estudié negocios y el edificio estaba en el extremo más alejado del campus (en ese momento). Normalmente me estacioné mucho en el extremo norte y tomé un transporte a clase.

Coger el transbordador fue mucho más difícil de lo que parece. Los conductores disfrutaron mucho de pasarte y hacerte correr por ellos.

Lubbock tiene viento como el infierno. Cualquier tejano lo sabe. Las cosas y la tierra soplan por todas las carreteras y caminos y quedan atrapados en las cercas. La arena sopla tan fuerte y tan a menudo que no necesitas exfoliarte. Entonces, algunas de las cosas que soplan incluyen la National Weed of Texas, el Russian Thistle. O más amorosamente conocido como Tumbleweed.

Así que aquí entro en el estacionamiento, luciendo bastante satisfecho y presumido, ya que una vez que llego a tiempo. “¡Y estaré condenado si el transbordador me va a hacer correr hoy por Dios!”. Me estaciono. Salto de mi pequeño y engreído Volvo. Me enfoqué en el Shuttle. El me ve. Lo veo. (Ponga en cola el silbido que suena cuando dos vaqueros se enfrentan para un duelo de pistola en la calle de una película occidental).

Y BAM !!!!! ¡Me golpeó de la nada un GD Tumbleweed!

Ahora, podrías estar pensando “oh, eso es una mierda. Es una maldita bola de hierbajos. Ellos rebotan “. No, mis amigos no tejanos no es solo una bola de hierba. Es una bola del infierno. Y solo piensas que rebotan porque eso es todo lo que los ves hacer: rebotar en las carreteras. Especialmente en westerns. ¡Porque nunca los ves golpear a nadie!

Son bolas del infierno porque:

# 1 – están volviendo loco enormemente. Nunca lo sabes hasta que te encuentras besándote con uno sin querer.

# 2 – están cubiertos de espinas. Dios mío, el dolor. Y debido a estas espinas …

# 3 – son pegajosos como la mierda. ¿Alguna vez se enganchó su suéter favorito con velcro? Multiplica por 1,000.

Anexo A: Aquí hay una pandilla de estos viciosos cabrones en su hábitat natural.

Entonces, allí estoy siendo comido entero por un GD Tumbleweed. Está pegado a mi falda, mis medias, mi maldito cabello … y estoy luchando contra eso, lo que empeora las cosas. Dejo caer mis libros y mi bolso. Me tiene y no me deja ir.

Y heeeeeere viene el conductor del transbordador demonio y me pasa con su cabeza de vuelta en la risa. YouuuuuuuuSonofabitch !!!!

¡Así que llegué tarde a mi trabajo de estudio donde mi jefe era mi profesor de Economía porque fui atacado brutalmente por una Tumbleweed y el conductor del transbordador demonio me dejó inconsciente!

¡¡¡VERDAD!!!

Dios bendiga a Texas.

Dos historias

Primera historia

Enseño en Bangkok, Tailandia y hasta hace unos años, los elefantes y sus mahouts viajaban por Bangkok haciendo que los turistas les compraran comida para alimentar a los elefantes.

Naturalmente, estos elefantes necesitaban quedarse en algún lugar durante el día, que resultó ser un campo vacío al lado de la casa de un estudiante.

El día que llegó tarde, salió de su casa para encontrar a uno de estos elefantes bloqueando su camino de entrada y no se encontró ningún mahout. Volvió a entrar en silencio y esperó a que el elefante se moviera.

Llegó aproximadamente una hora tarde a una clase de tres horas, pero como tengo la regla de que aceptaré cualquier excusa que no haya escuchado antes, no fue marcado como ausente. Desafortunadamente, esto sucedió antes de que los teléfonos equipados con cámara salieran al mercado.

Segunda historia

Ahora, con la llegada de los teléfonos inteligentes y debido a que cuesta alrededor de 1 USD aquí en Tailandia obtener un certificado médico que diga que estaba enfermo o herido, solo acepto que un estudiante esté enfermo si: a) compran el periódico Bangkok Post para ese día , b) tome una foto en el hospital con el papel mostrando y comprobando que estaban en el hospital cuando fue tomada, y luego c) muéstramela cuando regresen.

Solo un estudiante ha hecho esto, lo cual me mostró a su regreso después de luchar para entrar a clase con una pierna rota con un yeso completo y muletas.

En la imagen había al menos seis de sus amigos sosteniendo el papel, probablemente dos médicos y tres enfermeras sosteniendo una pancarta de relaciones públicas del hospital, todos riéndose mientras se había tomado la foto.

Más tarde me dijo que debido a la foto y la diversión que él, sus amigos y el personal del hospital habían tenido, su visita fue tan placentera como se podía esperar teniendo en cuenta su pierna muy rota.

No hace falta decir que acepté su Certificado Médico.

Hace unos años, leí una historia sobre un profesor que vio a través de la excusa de dos estudiantes por perderse un examen de Física. El remate me ha quedado grabado todos estos años. Trataré de parafrasear (y ciertamente embellecer) aquí.

Parece que un par de tipos engreídos (llamémoslos Paul y Jim) condujeron bastantes millas desde el campus para asistir a una fiesta la noche antes de un examen de las 8:00 am. Bebieron demasiado y se dieron cuenta de que era mejor quedarse quietos hasta que desapareciera el alcohol. Además, se estaban divirtiendo demasiado. Terminaron durmiendo en el lugar de la fiesta y descubrieron que no iban a regresar a tiempo para el examen de la mañana.

Paul y Jim sabían que necesitaban una excusa. La idea de Paul era decirle al profesor que la noche anterior habían ido a la casa de los padres de Jim a una hora de distancia para ver el gato y las plantas de agua mientras los padres estaban fuera. Paul fue a dar un paseo. Le dirían al profesor que tenían una rueda pinchada en el viaje de regreso. No había repuesto, y, siendo estos días antes de que todos llevaran un teléfono celular, tuvieron que caminar hacia un teléfono público para llamar a una grúa. Luego caminaron de regreso al auto y esperaron durante una hora en medio de la noche, después de lo cual el automóvil fue remolcado a un lugar de llantas que no abrió hasta las 7:30. Arreglaron el neumático y regresaron al campus demasiado tarde para tomar el examen.

Al menos fue una buena historia, repleta de todas las características de “no podría empeorar”. Supusieron que el profesor tenía que comprarla, era TAN bueno.

Cuando finalmente llegaron al profesor, le contaron toda la historia de sollozo y le preguntaron si podían programar un maquillaje. Estuvo de acuerdo y programó su examen para el día siguiente.

Cuando llegaron los muchachos, el profesor colocó a Jim en una habitación y a Paul en otra para que no pudieran escucharse ni verse.

En el papel había dos preguntas:

  1. Vale el 5% de la calificación: ¿Cuál es la magnitud del campo magnético en
    el centro de un circuito circular circular de radio a que transporta corriente I ?
  2. Vale el 95% de la calificación: ¿Qué neumático?

Cesárea de emergencia

En primer lugar, soy un hombre. En segundo lugar, tuve una asistencia perfecta antes de mi ausencia en la final de mi laboratorio, por lo que aparentemente debería haber estado mostrando incluso si fuera mujer.

Ahora para el resto de la historia.

Mi * esposa * estaba embarazada de nuestra hija mayor. Cuando fue a su chequeo final con su ginecólogo, descubrió que mi hija estaba angustiada. Su cordón umbilical se había envuelto alrededor de su cuello y sus pies estaban presionados contra su barbilla / mandíbula, cortando el flujo de sangre y oxígeno. Hizo que mi esposa fuera trasladada al hospital donde intentaron inducir el parto. Ella no se dilataría, así que programaron una cesárea de emergencia.

Recibí la llamada telefónica de emergencia mientras me dirigía a mi laboratorio final. Llamé a mi mejor amigo y le dije que le dijera al TA que tenía una emergencia médica y que no podía llegar al final porque iban a realizar la cesárea tan pronto como llegara. El TA era vietnamita y el inglés no era su primer idioma, así que creo que algo se confundió porque cuando mi amiga se lo dijo, ella se negó a aceptar esa excusa. El tiempo era corto, así que mi amigo solo tomó la final y pensó que lo resolveríamos más tarde.

Días después (mi esposa y mi hija permanecieron en el hospital durante 3 días), me puse en contacto con mi amigo y descubrí que obtuve un 0 en la final, que representaba el 25% de mi calificación y me dejó en un C en el laboratorio. Me puse en contacto con el TA para intentar y volver a programar, pero ella se negó a moverse y dijo que no habría excepciones y que mi calificación final ya había sido registrada y enviada al profesor.

Estaba furioso, aquí estaba tratando de operar casi sin dormir durante 72 horas, ansioso por mi esposa y mi hija en el hospital y las nuevas responsabilidades de tener un bebé y este TA era una tontería total cuando tenía una excusa válida. Fui al profesor y le expliqué la situación. El profesor estaba furioso y tenía la reputación de ser muy directo y no sufría tontos a la ligera. Mientras estoy sentado allí, él llama a su cubo y le pregunta si ella es, “¡¿retrasado funcionalmente ?!”. Él la llamó idiota y le dijo que me programara para tomar la final a mi conveniencia, porque obviamente yo fue un desastre en este momento. Tomé la final una semana después y me disculpé.

Aparentemente, ella había pensado que mi amigo y yo estábamos tratando de tirarle rápido porque sabía que era hombre. Pero, incluso cuando se le explicó la situación, todavía no entendía por qué necesitaba estar presente en el hospital para la cesárea de mi esposa y el nacimiento de mi hija … Supongo que esa no es la forma en que hacen las cosas. ¿en Vietnam?

El año escolar pasado fue el primero en mi escuela secundaria actual. No estaba familiarizado con el 90% de los estudiantes.

Al principio del año escolar, estaba asistiendo a una clase de matemáticas de último año, y solo un estudiante estaba ausente.

Cuando llamé por su nombre, una amiga suya dijo: “Maddy no estará aquí, ella está en la habitación del enfermo tomando su medicina”. Estoy seguro de que la expresión de mi cara decía: “¿WTF?” ausente y enviado en el informe de asistencia.

A lo largo de la clase de 90 minutos, estaba pensando que seguramente un estudiante podría tomar una píldora en unos minutos y regresar a clase. Ella nunca apareció.

Dos días después, la misma clase se reunió y Maddy estaba allí. Le pregunté sobre la ausencia anterior, y ella se acercó al frente de la clase para hablar conmigo. Resultó que ella nació con fibrosis quística y ni siquiera se esperaba que viviera hasta la secundaria.

Ella me mostró su régimen diario de píldoras, y era un doble puñado de píldoras, cada una parecía que podía ahogar a un caballo. (Aparentemente, este curso de tratamiento es súper costoso, pero sus padres tienen un buen seguro de salud).

Me disculpé con ella y, afortunadamente, no se ofendió. Era algo con lo que estaba acostumbrada a lidiar.

Se graduó el año pasado, así que la he perdido de vista. La última vez que la vi, estaba ansiosa por ir a la universidad.

La escuela de medicina puede ser difícil.

Usted tiene sus clases matutinas, sus publicaciones clínicas, sus exámenes diarios, su fin de publicaciones, los días de llamada, sus clases nocturnas y sus tareas nocturnas también.

No hay diferencia entre un día laborable y un fin de semana. Todo es “estudiar, si tienes tiempo para comer y estudiar”. Pero incluso en este caos puedes encontrar esas gemas

Entonces, un día en particular, mi amigo @KRISHNA KUMARAN ASOKAN no vino a clase.

La asistencia se tomó a las 8:00 a.m.

No hay señales de él.

09 a.m

Todavía no hay Krishna en clase.

10:00 a.m

La llamada número 27 a su número tampoco fue contestada.

2:00 pm

¡Bang! Entra en clase como un vaquero en una película occidental que entra en un bar preparado para un enfrentamiento.

Todos los ojos están puestos en él

El profesor la mantiene fresca, respira hondo y pregunta “¿qué hora es?”

Genial como menta Krishna responde “2:00?”

“¿Y a qué hora se supone que debes estar aquí?”

“8:00” responde con una cara como la de Andy Dufresne cuando fue condenado injustamente por el asesinato de su esposa

“¿Y puedo saber la razón de tu ausencia durante las 6 horas?”

Krishna entra en su palacio mental …

Krishna1: fiebre?

Krishna2: muy común

Krishna1: ¿sobre dormido?

Krishna2: ya diste esa razón la semana pasada

Krishna1: estuvo esperando en la sala todo este tiempo, ¿no sabía que la clase estaba sucediendo aquí?

Krishna2: no responde las 27 llamadas perdidas

Entonces, ese momento krishna1 y krishna2 tuvieron una onda cerebral que sacudió ese palacio mental

Krishna responde: “Señora, tengo una infección ocular. El doctor me aconsejó usar gotas para los ojos”

“¿Entonces?”

“El médico había pedido usar las gotas y cerrar los ojos durante unos minutos”

“¿Y?”

“CERRÉ MIS OJOS … PERDIÉ LA PISTA DE TIEMPO”

Lo último que vieron esos ojos fue un plumero volando hacia ellos

Saludos 🙂

Cuando era un TA en la escuela de posgrado, recibí mi correo electrónico favorito de un estudiante sobre la falta de una clase. Ella realmente fue una de las estudiantes más consistentemente preparadas y responsables en clase. Aquí está su correo electrónico.


Hola profesor,

No tengo muchas excusas, así que no te voy a dar una por faltar a clase el viernes. No creo que esto me ayude a obtener crédito por mi tarea, ni me permita tomar el cuestionario tarde. Por lo menos, es para que no me veas como Skippy Sanders el resto del semestre, y tal vez para alegrar tu día al imaginar mi situación.

El viernes por la mañana me levanté un poco tarde, así que en lugar de ir en bicicleta desde la calle 61 y Vine como hago generalmente, metí mi bicicleta de niña grande en mi viejita Buick y conduje hasta la mitad antes de estacionar fuera del campus y andar en bicicleta el resto. Dos mil pies más abajo en el carril bici, me di cuenta de que estaba teniendo el mejor paseo en bicicleta de todos los tiempos, lo que por supuesto significaba que mi mochila de veinte libras y las llaves estaban en mi auto cerrado.

Opciones:
A. Regrese a mi auto, trate de entrar y pierda mi primera clase. (Mala idea)
B. Envíe un mensaje de texto a mi esposo para que me traiga mis llaves de repuesto. (teléfono en la mochila)
C. Envíe un correo electrónico al teléfono de mi esposo para traerme llaves de repuesto. (laptop en mochila)
D. Usar una computadora de la escuela para enviarle un correo electrónico a mi esposo (no sé su dirección de correo electrónico, está guardada en la mía).
E. Pide torpemente pedir prestado un teléfono celular (al hacer clic en “2 ENVIAR” no llama a mi esposo por ningún otro teléfono, y no sé su número de teléfono)
F. Pide torpemente pedir prestado un teléfono celular para llamar a mis padres y obtener su número. (Ambos están en el trabajo, no en casa)
G. Regrese en bicicleta a mi apartamento y obtenga las llaves de repuesto (el apartamento está cerrado; no hay llaves).
H. Regresa en bicicleta y reza para que mi esposo esté allí, salteándose la clase. (Saltarse la clase es malo)
I. Regrese en bicicleta y ore para que mi esposo esté allí, después de la clase. (Mejor opción)

Pero como saben, llovió la mayor parte del viernes, así que cabalgué tres millas bajo la lluvia torrencial. Mi esposo estaba en casa y entré para tomar un descanso de una hora antes de su clase, pero ambos terminamos quedándonos dormidos porque estaba cansado de montar y tiene narcolepsia. Hecho.

La lista completa de algunas líneas se hizo mentalmente durante mi clase de primeros auxilios (que no omití porque omitir es malo, por supuesto), y también probablemente la razón en mi examen de hoy definí el “Principio SAID” como “Algo Acerca de la ingestión de dinosaurios, “no tener idea, de lo contrario.

De nuevo, eso no debía ser visto como una excusa. Solo quiero que sepas que no es como si yo me saltara la clase, y si estás teniendo un comienzo difícil para tu día, alégrate de que no esté lloviendo.

Nos vemos en unas horas, si Dios quiere,
Betty Sanders


Algunas notas sobre el correo electrónico anterior:

  1. Cambié su nombre, pero usé otro apellido que comienza con “S” para preservar la aliteración.
  2. Esto fue cuando los teléfonos celulares tenían botones físicos que podían usarse para marcar rápidamente un número.
  3. Definitivamente todavía no era profesor, pero a veces los estudiantes simplemente llaman a cualquier profesor universitario “profesor”.

Olvidé lavar mis zanahorias.

¿Cómo vas a decir eso a un maestro con una cara seria?

Esta chica llegó una o dos horas tarde a la fiesta mientras mi maestra me explicaba algo sobre literatura.

Había otra chica con la que llegó demasiado tarde. Este afirmó que tenía que cambiar su atuendo.

Esto puede sonar seco, pero si supieras el tipo de persona que fue mi maestro, estarías rodando por el suelo.

Esta es la mujer que uno podría usar para ilustrar los frutos del amor duro. Es estrictamente estricta con los jóvenes “er” estudiantes, hasta el punto de que nadie se atreve a meterse con ella.

Quiero decir, una vez decidió darme la detención de toda mi clase solo porque alguien intentó tirar un borrador a la basura desde lejos. Debo mencionar que ella exigió saber quién era y mi clase se aferraba desesperadamente a la solidaridad como si fuera la única forma de sobrevivir. Lo que, en retrospectiva, podría haber sido.

De todos modos, este es el tipo de mujer que da miedo acercarse en general, al menos si no la conoces demasiado bien.

No estoy bromeando cuando digo que recé para tener un maestro diferente el próximo año, pero como la vida lo tendría, terminé por conseguirla cada año después del noveno grado, incluso se convirtió en mi mentriz el año siguiente.

Afortunadamente después de un tiempo, algunos años , es como si ella y usted se entendieran. Ella vierte sus historias de vida sobre ti como si estuvieras en una reunión familiar.

Siempre comienza con “¡Oh! ¿Te conté cuando yo …?

Al igual que cuando fue a los Emiratos Árabes Unidos y su vuelo de salida se retrasó. Y al día siguiente, todos los pasajeros de ese vuelo tuvieron que comer en un pequeño MCdonalds antes de partir porque esa era la única cadena alimentaria en el área. Y mientras todos estaban parados en la fila, una mujer belga que viajaba sola dijo que realmente sentía el espíritu de grupo en este momento.

(Siento que algún día podría ser esa dama).

Sin embargo, mi maestra es vista globalmente (alrededor de la escuela) como una fuerza a tener en cuenta, pero para los adultos mayores de la manera más maternal.

Entonces, quizás puedas imaginar lo fuerte que me reí cuando escuché a una chica decirle a esta mujer que había llegado tarde a su clase porque tenía que lavar algunas zanahorias.

Tengo que enumerar este. No podía creer que este profesor que tenía no creyera mi razón. Tenía esta clase todos los lunes, miércoles y viernes. La política era enviar un correo electrónico si estaba ausente y obtener notas junto con la tarea hecha.

Un poco de historia primero. He tenido migrañas desde que era pequeña. Me tuvieron que sacar de la escuela porque eran muy malos. También tengo medicamentos para ellos porque simplemente tengo que tenerlos debido a su gravedad. Tampoco soy una persona débil cuando se trata de dolores de cabeza porque siempre he vivido con ellos. Lo que yo llamo un fuerte dolor de cabeza pondría a la mayoría de las personas fuera de servicio durante al menos un día o dos, si no más. Lo que yo llamo migraña hospitalizaría a la mayoría de las personas. No tengo migrañas más de cinco veces al año si es un buen año, 10 si es un año difícil, 12 o más si es un año realmente malo, y si tengo mucha suerte, solo obtengo 2 durante un año realmente bueno año.

Prof: Entonces, ¿por qué estabas ausente el lunes, Hunter?

Yo: tuve una migraña el lunes, tuve que ir al médico para que me inyectaran. Le envié un correo electrónico al respecto alrededor de las siete cuando me desperté y le envié un correo electrónico más tarde esa noche con una copia de la nota de mi médico. Lo tengo aquí a remolque si lo desea.

Prof: Esa no es una razón real, Hunter. Las migrañas no son reales, son solo un dolor de cabeza.

Yo: Bueno, no te equivocas porque son dolores de cabeza, pero son mucho peores de lo que cualquier dolor de cabeza normal podría ser. Si alguna vez has tenido resaca, son peores que eso. Al menos el que tuve el lunes fue peor.

Prof: Sí, claro.

Yo: Profesor, hablo en serio … * saca una nota de mi bolso * Aquí está la nota adjunta a mi factura.

Prof: Hunter, un dolor de cabeza no es una excusa para saltear la clase. Solo te voy a dar una ausencia justificada si tienes las notas y la tarea hecha.

Yo: * tono plano * Lo hice ayer, prof. También recibí las notas de [amigo].

Prof: En ese caso, perdonaré la ausencia.


Editar: Bueno, entonces … no esperaba que este se volviera viral como lo hizo. Nunca he tenido una respuesta que supere los 130 votos a favor antes. Gracias a todos los que votaron por mi respuesta. Es un gran impulso de confianza.

Fui llamado y me preguntaron si aprobé esa clase. En realidad lo hice con gran éxito. Creo que fue una de las tres A que obtuve mientras estaba en esa universidad. Además, ese profesor era un poco extraño. Tenía días como el de arriba, pero tenía días en los que haría que Jesús se pareciera a Satanás.

Bien entonces. No esperaba obtener más de 50 votos a favor y mucho menos más de 400. Muchas gracias a todos por votarlo tantas veces. Realmente me hace bien ver que algo va tan bien. Gracias de nuevo por el aumento de la confianza, esto es lo que me mantiene escribiendo.

Ustedes son los mejores. Más de 500 votos a favor. Literalmente, nunca he tenido tantos votos positivos en nada. Nunca he tenido tanto tráfico. 21k vistas? Ustedes son realmente los mejores. Poder escribir ediciones como esta es lo que me hace feliz de escribir aquí.

Casi seiscientos votos a favor. Estoy realmente agradecido por ustedes, chicos. Esta ha sido mi mayor respuesta cinco veces.

También me gustaría tomarme un minuto de su tiempo si fuera tan amable. La siguiente es una descripción de las migrañas para aquellos que nunca las han tenido.

Si nunca has tenido uno, eres realmente afortunado. Realmente no entenderás el dolor, pero intentaré describirlo. Hay muchas mujeres que dicen que yo como hombre no puedo entender el dolor del parto, pero estoy totalmente en desacuerdo porque nunca han sufrido una migraña. Muchas mujeres, incluida mi propia madre, dijeron que la migraña que tuvo después de tenerme fue peor que darme a luz.

El dolor de ser apuñalado es algo que he escuchado es comparable si se imagina que está en tu cabeza. Pero incluso eso no se acerca a describir cómo es cuando la cabeza ya te duele tanto por los dolores punzantes cuando se combina con la presión apretada. Me faltan las palabras cuando se trata de cómo describir la presión de compresión más intensa de la historia.

Agregue a eso la sensibilidad que viene a veces. Cuando incluso estar en una habitación completamente libre de luz no sea lo suficientemente oscura, comenzarás a entender.

La sensibilidad al sonido que hace que incluso el tictac de su reloj sea demasiado fuerte para soportarlo, incluso usar protección auditiva a veces no ayuda. Soy un ávido tirador, así que tengo una protección auditiva de muy alta calidad en forma de tapones para los oídos y sobre las orejeras. Esos no ayudan a veces porque el sonido de mi propia respiración es demasiado fuerte.

La sensibilidad al movimiento que hace que incluso el movimiento más leve produzca mareo. La mera idea de mover los ojos para escanear su entorno, haciéndole sentir ganas de vomitar. Eso es lo que es la sensibilidad al movimiento.

También debo agregar que estas migrañas pueden durar desde una hora o menos hasta más de tres semanas a pesar de la medicación. Así que imagina todo lo anterior por esa cantidad de tiempo.

Además de eso, es completamente posible que pierda la vista o la audición durante la duración de su migraña. Tuve que ser sacado de la escuela porque tuve una migraña de aparición repentina con dolor y la más intensa sensibilidad a la luz que mi vista se volvió borrosa y luego se volvió negra. Suena horrible y realmente lo es, pero en ese momento estaba tan contento de no poder ver porque me permitió tomar un respiro de la migraña más intensa que he tenido.

Las personas que sufren de migrañas no son débiles. No estamos fingiendo cuando decimos que estás respirando demasiado fuerte. No estamos fingiendo cuando decimos que literalmente no podemos levantarnos de la cama debido al mareo. No lo estamos inventando para salir de algo que amamos, es algo real.

Estos son los dolores de cabeza que no desearía para mi peor enemigo. Nunca en mi vida desearía una migraña en nadie porque después de haber sufrido lo que se describió como la peor migraña de la que mi médico haya oído hablar, no quiero que alguien pase por ella.

He presentado el capítulo 6: Editar consolidación porque es mi dinero y lo necesito ahora.

Muchas gracias a todos por darme 1,5k votos a favor. Esa es mi respuesta más votada NUNCA. Literalmente, 1/5 de mi tráfico total (vistas) proviene de esta respuesta. Muchas gracias chicos, significa mucho para mí saber que a alguien le gustan algunas de mis cosas.

Sin embargo, voy a decir esto, si te preguntas si está relacionado con la dieta, no lo está. Si se pregunta si he intentado una dieta para eliminarlos, probablemente lo haya hecho. Probé solo carbohidratos, seefood, mariscos, verduras (nunca volví a dejar el bistec), no lácteos, no pollo, bajo en azúcar, alto en azúcar, etc. Si te preguntas si he probado un medicamento específico, yo ‘ He probado unos 10 diferentes. Mis migrañas no están relacionadas con la comida, son problemas genéticos que mi madre me transmitió de su madre.

Editar: Bueno, entonces … ¿3k votos a favor? Ni siquiera esperaba que esta respuesta obtuviera más de 10 visitas a lo sumo … ustedes muchachos.

Hace unos años, en mi ciudad natal, muchos maestros habían visto muchas razones extrañas para la ausencia en la escuela, solo … no se dieron cuenta.

Un poco de trasfondo: en algún momento nuestro gobierno se volvió algo sensible acerca de la divulgación de información personal, y decidió que escribir el nombre de una enfermedad en una baja por enfermedad puede ser “demasiada información” en algunos casos (nadie quiere presentar a su empleador con una baja por enfermedad por sífilis, por ejemplo). Entonces se les ocurrió una tabla donde todas las cosas posibles que podrían obtener se les asignó una cadena alfanumérica, y esa cadena se escribió a la izquierda (por ejemplo, en lugar de “sífilis”, ahora obtendrían WD-365 o algo así como ese).

Ahora. La madre de una amiga mía era médico, que a veces nos ayudaba si queríamos pasar un día en la escuela. Con un gran sentido del humor, pensó que si la enfermedad es falsa, también debería ser la licencia. Y ella les ponía todo tipo de cosas locas, cubiertas con esa cuerda. Recuerdo haber recibido una “quemadura de radiación” y “disania”, pero mi favorito fue uno de mis amigos: la pérdida de una extremidad por un animal salvaje.

Un estudiante mío se perdió la mayor parte de un período de clase completo. Recibí una llamada de la oficina explicando que un miembro del personal la había llevado a la oficina porque fue atrapada en el baño después de haber estado besándose con su novia durante (aparentemente) 30 minutos.

Ahora lo entiendo. Los niños están llenos de hormonas. No tengo problema con el amor. Ni siquiera tengo un problema importante con eso durante mi clase. Claro, su calificación no puede permitírselo, pero entiendo ese impulso.

Mi verdadero problema es … nuestros baños son absolutamente repugnantes. Agregaría una instantánea de los baños de nuestros estudiantes, pero ni siquiera puedo entrar a uno sin sentir náuseas. Huelen mal La porcelana blanca es … digamos “no blanco”. Nunca. Un compañero de trabajo dijo recientemente acerca de estos baños: “Si realmente tuviera que ir al baño, y fuera el único disponible, realmente tendría que considerar si usar ese baño sería peor que simplemente tirarme los pantalones”.

En resumen, no puedo pensar en un lugar menos romántico que los baños de mi campus. Tendrías que estar realmente hambriento de intimidad física para decidir que tienes que hacerlo allí mismo , ahora mismo .

Hacemos bromas al respecto recientemente durante los almuerzos del personal. Algunas velas, algo de música de Barry White, algunas fresas bañadas en chocolate … y TODAVÍA son baños con mucho ruido. Posiblemente los más sucios que he visto.

OK, no soy maestra pero lo recuerdo.

Estaba en la oficina principal cuando una niña llamada Sarah entró con su madre después de comenzar, cuando la secretaria le preguntó por qué llegaba tarde, dijeron algo que es muy común en mi lugar de residencia: el ganado saliendo.

Así que continúan explicando que Daniel, de tres años, aprendió a abrir las puertas, y después de que la madre alimentó a los pollos, él lo abrió y la siguió, después de alimentar a los cerdos y comprobar el agua, había sucedido nuevamente, sucedió con el Las vacas, dado que el mango estaba más cerca del fondo, también había abierto la puerta principal dejando salir a los dos perros, y finalmente tenía la suya en el cobertizo, lo que provocó que la familia estuviera completamente en pánico.

Los cerdos llegaron más lejos, habían llegado a la casa de la familia, las vacas no eran el problema … Sorta. Las pantorrillas donde, aparentemente, se habían quedado atascadas en el corral y las gallinas habían huido. Habían encontrado algunas de las gallinas en el establo, otras cerca del cobertizo, etc. Estaban a punto de llamar al 911 cuando Daniel asomó la cabeza y se rió.

Habían dicho que estaban reemplazando las puertas con un sistema a prueba de niños.

Los nombres han sido cambiados.

¿Cuál es la razón más extraña que los maestros han escuchado por la ausencia de un estudiante?

Soy estudiante en una de las escuelas de ingeniería de mayor reputación en Camerún (África Central), con un gran énfasis en la asistencia a clase.

Nuestro profesor de “Materiales de construcción”, llamémosle profesor, es uno de esos maestros que es muy divertido y muy entusiasta, pero tan propenso a cambios de humor que es difícil saber cómo reaccionaría ante una situación determinada. Lo peor es que el profesor tiene suficientes poderes administrativos para hacerte odiar la escuela. Por lo tanto, es mejor no asistir a su clase en lugar de llegar incluso un minuto tarde. Esa fue una de las razones (además de ser flojo) por las que uno de mis amigos (llámalo Jack) decidió perderse la clase del martes por la tarde; y aproximadamente la mitad de la clase hizo lo mismo, porque el profesor llegó 10 minutos antes de lo esperado.

El profesor llega a la mañana siguiente requiere que todos los ausentes den una razón válida para faltar a la clase o enfrentar sanciones disciplinarias; que a menudo es una amenaza vacía, pero nadie sería tan tonto como para verificar la credibilidad de la amenaza (dada la imprevisibilidad del profesor). De modo que todos tienen la excusa más inteligente que se les ocurre. Luego llega el turno de Jack …

Prof: “ ¿Por qué no fuiste a mi clase ayer? “. (Con esa mirada severa que realmente te hace querer reír, pero tienes demasiado miedo).

Jack: “ Lo siento señor, tuve una tos leve que me dio fiebre.

Esa fue la excusa más floja entre todas las demás, no pude evitar reír cuando dijo; tal vez porque él es mi amigo personal y sabía que era flojo ese día y que se había ido a casa incluso antes de que viniera el maestro.

Y Jack se salió con la suya …

PD: La ausencia por cualquier motivo médico debe ser sancionada con un permiso formal, o en caso de emergencia con una nota de un médico.

Una serpiente retuvo a mi estudiante como rehén.

Todos, incluido yo, pensamos que era una excusa ridícula. Una chica apareció tarde, sin aliento y con la cara roja. Ella era el tipo de estudiante que generalmente era muy concienzudo, por lo que esperaba una explicación común y razonable como problemas con el automóvil. En cambio, se quedó parada justo al otro lado de la puerta, jadeando, y explicó que una serpiente la había retenido como rehén.

Sabía que esta niña de quince años era responsable de levantarse y prepararse para la escuela porque su madre soltera trabajaba en el turno de la mañana en el hospital, así que ya estaba dispuesta a ser fácil con ella. Esa historia de serpiente simplemente no sonaba bien, así que le pedí que me explicara.

La niña vivía en un pequeño apartamento en el primer piso, y era un pueblo pequeño, así que sabía que estos apartamentos solo tenían una entrada. Se había despertado y se había preparado como de costumbre, pero cuando abrió la puerta, encontró una gran serpiente de cascabel tomando el sol sobre la alfombra. Había llamado a varias personas hasta que su tío finalmente respondió y vino a matar a la serpiente, ¡con una pistola! Se las arregló para matar a la serpiente, pero también trajo a todos los vecinos afuera. La niña y su tío tuvieron que esperar hasta que todos hubieran terminado de regañarlo por ser tan estúpido como para disparar un arma justo en frente de sus casas antes de que pudiera llevarla a la escuela.

Acepté su excusa, pero seguí escéptico hasta que salí del trabajo esa tarde y me detuve en la tienda, donde todos hablaban del imbécil que disparó a una serpiente en el único complejo de apartamentos de la ciudad. Todavía sospechaba que ella podría haber caminado alrededor de la serpiente o algo así, pero dos años después, un mocasín de agua decidió tomarme como rehén. Me disculpé mentalmente con mi antiguo alumno, porque no había manera en el infierno de que pudiera dar un paso alrededor de esa cosa.

Sir Atta Muhammad fue el director de nuestra academia. Solía ​​enseñarnos física.

Señor: ¿ quién estuvo ausente el otro día?

-Cinco estudiantes se pusieron de pie.

Señor: ¿Por qué estabas ausente, Imran?

Imran: Señor, fue la boda de mi hermano, el otro día.

Señor: ¿Y tú, Ikram?

Ikram: Fue la ceremonia de boda de mi tío ayer.

Señor: Abdul Manaf … ???

Abdul Manaf: Señor, estaba asistiendo a la boda de mi primo.

Señor: Santo S ***.

-Cuando se le preguntó, otro respondió de la misma manera.

Todos se reían junto con la maestra.

Señor: Realmente los aprecio muchachos. Ustedes simplemente lo hicieron muy bien.

Chicos: Señor, no es más que verdad. Somos parientes y solo hubo un matrimonio único.

Todos asistimos a cinco relaciones diferentes con el novio.

TAQ

¡¡PARÁLISIS!!

Todos sabemos lo crucial que es la Asistencia a nuestros queridos profesores en una Facultad de Ingeniería. Aún así, algunos se relajan despreocupadamente todo el semestre y se escabulle una forma de obtener el 75%.

¡¡Bueno no!! No soy yo. Hay este tipo, ¡sabes el tipo que no le importa en absoluto! Realmente lo digo en serio, no lo hace. Obviamente no asistió a muchas de las clases. Y, por lo tanto, durante el tiempo de aprobación (que es muy muy muy difícil para los exámenes). Dio una solicitud donde se afirmaba que sufría de parálisis. Que todo su cuerpo estaba paralizado. Con un recibo del médico que es un soporte probatorio, por supuesto. En realidad, pasó su tiempo en Delhi divirtiéndose.

Y supongo que al final consiguió la autorización.

No sé cómo decir esto: descuido o inteligencia. De cualquier manera, todavía me siento celoso. Estoy seguro de que se divirtió en lugar de asistir a las conferencias aburridas inútiles. ¡¡Suspiro!!

Mi razón más extraña para llegar tarde a una clase fue ” El gato estaba en llamas “.

Estaba escuchando este CD mientras me preparaba para la clase:

Lo siguiente que sé es que la esposa de mi compañero de cuarto está golpeando la puerta de mi habitación gritando “Ayuda al gato a arder y escondiéndose debajo de mi cama”. Lo primero que pensé fue que había escuchado lo que estaba escuchando y bromeaba, pero hablaba en serio.

Había tenido una vela perfumada encendida en la mesa de café mientras veía una película y el gato la había pisado, prendiéndole fuego a su pelaje. Ella lo había abofeteado para apagar el fuego y él corrió y se escondió debajo de la cama, todavía fumando. Me arrastré y comprobé que el fuego estaba apagado, pero terminé dejándolo allí una vez que estuve seguro de que estaba bien. Tenía todas sus garras clavadas en la alfombra, en el centro de la cama de matrimonio.

El gato tenía un pelaje lo suficientemente grueso que no sufrió daños a pesar de que el pelaje de su vientre estaba muy rizado y quemado a poco más que rastrojo.

Todo el departamento apestaba a cabello quemado durante una semana.

El profesor no estaba seguro de si creerme o no, pero dijo que era lo suficientemente original como para que no le importara.

EDITAR: Estoy un poco sorprendido de que nadie haya comentado en el CD. Para mí esa fue la parte más extraña de todo el evento. Frank Hayes: NUNCA PONGA EL GATO EN EL CD DE FUEGO

Todas las respuestas aquí no son nada comparadas con lo que mi compañero de clase usó como excusa.

Bueno, todavía estoy en el grado 9 y esto sucedió recientemente, así que llamemos al tipo ausente “M”. M estuvo ausente durante 2 semanas seguidas, y es de Bangladesh. Él tiene un amigo muy cercano, y su amigo nos dijo que fue a su país de origen para asistir a un matrimonio. Luego, hablé con M por mensajero, y lo que dijo fue que se estaba comprometiendo

Sí, lo viste bien.

El chico tiene 14 años, tal vez 15 años, así que obviamente lo tomé como una broma. Después de una semana más, M llega a la escuela, y cuando el maestro le preguntó por qué estaba ausente, adivine lo que dijo: se estaba comprometiendo. En este punto no sabía si todavía estaba bromeando o no, pero de alguna manera el maestro aceptó su excusa. Creo que ella habló con su padre, y su padre apoyó lo que M había dicho.

Bueno, eso es todo.

EDITAR: Bueno, en caso de que te lo estés preguntando, él realmente se comprometió.

Tuve un estudiante que llegó a clase casi una hora tarde una vez, y después de que terminó se disculpó conmigo y me explicó que mientras se dirigía a la escuela se encontró con alguien en un puente que pensó que saltaría. Se detuvo para preguntar si la persona estaba bien, descubrió que la persona realmente quería suicidarse y luego se quedó para hablar con él / ella hasta que llegaron las autoridades para evitar que la persona saltara.

La persona era un estudiante de doctorado que nunca había faltado a clases antes y estaba un poco conmocionado cuando me lo contó, así que creo que estaba diciendo la verdad. Simplemente le dije que ayudar a la persona era mucho más importante que venir a mi clase, por lo que no debería preocuparse por llegar tarde.

Yo era maestra de secundaria en Austin, Texas. Desde mi experiencia, los estudiantes siempre encuentran nuevas formas de albergar escuelas o clases. Los inteligentes siempre encuentran la manera de superar el mayor obstáculo en el camino de regreso a la escuela: los maestros. Las preguntas de los maestros para las clases de bunking serían una situación difícil para cualquier estudiante, pero las inteligentes tienden a obtener lo mejor de los maestros más experimentados con razones brillantes. Al mismo tiempo, también es posible toparse con algunas de las razones extrañas para la clase de bunking.

Ha habido algunos ejemplos geniales de estudiantes que intentan abandonar las clases, y enumeraré algunos de ellos.

Un niño de mi clase tenía una copia del logotipo de su dentista y el sello de dirección guardado en su computadora. Cada vez que necesitaba una nota enferma, simplemente imprimía una y firmaba algo ilegible en la parte inferior. Me llevó dos años descubrir qué estaba haciendo.

Ahora, desde mi propia experiencia. Cuando estaba en sexto grado tuve un gran examen de física para el que no me preparé. Así que tomé ipecacuana para inducir el vómito. Sí, tuve que quedarme en casa, pero no vi películas ni jugué videojuegos, porque el chiste era sobre mí. Vomité todo el día.

Aquí hay otra historia corta de mi sobrina. Ella va a una escuela pequeña y todos saben que le ENCANTA elegir. Un día se sintió demasiado cansada para despertarse, así que se fue a casa y les dijo a todos al día siguiente que se envenenó con ácido por “comer demasiados encurtidos”.

¡Todos creyeron aquí y la ausencia fue excusada! Tampoco escribió la tarea a tiempo, por lo que funcionó bastante bien para ella.

Ahora, aquí hay otra historia extraña. Una estudiante me dijo una vez, dos semanas antes de la escuela, que no podía ir porque estaría enferma. Solo pregunté “¿estarás enfermo?” y ella asintió y lo dejé caer. A veces debes dejar fluir su creatividad …